우산속으로도 빗소리는 내린다

                                                                          -함민복-



우산은 말라가는 가슴 접고 얼마나 비를 기다렸을까.
비는 또 오는게 아니라 비를 기다리는 누군가를 위해 내린다는 생각을 하며,
혼자 마신 술에 넘쳐 거리로 토해지면
우산 속으로도 빗소리는 내린다.

정작 술취하고 싶은 건 내가 아닌 나의 나날인데
비가와 선명해진 원고지칸 같은 보도블록을 위를
타인에 떠밀린 탓보단 스스로의 잘못된 보행으로
비틀비틀 내 잘못 써온 날들이

우산처럼 비가오면 가슴 확 펼쳐
사랑한번 못해본 쓴 기억을 끌며
나는 얼마나 더 가슴을 말려야 우산이 될수 있나.
어쩌면 틀렸을지도 모르는 질문의 소낙비에 가슴을 적신다..

우산처럼 가슴한번 확 펼쳐보지 못한 날들이
우산처럼 가슴을 확 펼쳐보는 사랑을 꿈꾸며,
비 내리는 날 낮술에 취해 젖어오는 생각의 발목으로
비가 싫어 우산을 쓴 것이 아닌 사람들의 사이를
걷고 또 걸으면 우산속으로도 빗소리는 내린다.












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한참을 주저리 주저리 글을 쓰다가 문득 비온다는 생각이 들어 그 동안 힘들게 쓴 글을 지우고 이 시를 가져왔습니다.

세상일이 참 쉽지만은 않아요.
그렇죠?
이것저것 신경쓰면 골치 아픈 일들만 가득한데 그냥 귀막고 눈감고 입다물고 살기엔 알량한 자존심이 허락치 않고요.
솔직한 이야기로 요새 참 부끄럽다는 생각이 들어요.

이런 생각이 드는거죠.
'내가 이렇게 편하게 이런 환경에서 이렇게 존재할 자격이 있는걸까?'
TV 속에 등장하는 제대로 된 기회조차 잡지 못한 어린아이들을 보면 왠지 모를 죄책감이 느껴지고 어려운 살림에 학업을 포기하셨다가 얼마전에 간신히 대학을 졸업하신 엄마를 보고 있으면 참 부끄럽다는 생각이 들곤 합니다.  

그래서 뭐든 열심히 해야겠다고 다짐하고 또 다짐하지만 쉽지 않네요..        
세상일 어렵다는거 요새 정말 뼈저리게 느끼고 살아요.
예전엔 정말 뭐든 다 할 수 있을줄 알았는데 막상 무언가 해야될 나이가 되니 아무것도 못할꺼 같다는 나약한 생각이 앞서고 몸과 마음 그 무엇도 쉽게 움직여주지 않는군요.

어렸을때는 의사가 되고 싶었어요.
꿈만 엄청 커가지고 슈바이처 같은 의사가 되는게 꿈이었죠.
내가 자란 마을에 내 이름이 세겨진 동상이 만들어지고 노벨상을 목걸에 걸고(그떄는 노벨상이 금메달 같은 건줄 알았으니까요) 멋진 위인전 속의 주인공이 되고 싶었죠.
그리고 그렇게 될 줄 알았고요.

지금 생각하면 웃음만 나오죠.  
그 다음 꿈은 작가가 되는 거였어요.
세상을 변화시키는 그런 위대한 작가가 되는게 꿈이었죠.
그런데 남들이 국문학과 가면 먹고 살기 힘들다고 하더군요.
그래서 냉큼 선생님으로 길을 바꿨죠.
선생님이 되어서 더 많은 것들을 보게 해주겠다고요.
내가 이루지 못한 꿈들을 이룰 수 있게 말이죠.

생각해보면 지독한 자기변명이죠.
해보지도 않고 무엇이 무서워서 그렇게 쉽게 꿈을 바꾸었나 하는 생각이 들어요.
그떄 꾸었던 꿈은 과연 진실이었나?
부풀리기 좋아하는 어린아이의 허황된 꿈은 아니었나 하고 말이죠.

그래서 지금 생각하고 있는 나의 꿈은 과연 현실인가 하는 의문이 들어요.
단지 나는 안정적이고 편안생활을 위해서 선생님을 하려는건 아닐까?
내가 지금 품고 있는 이상과 꿈들은 단지 내 자신을 위한 변명이 아닐까?

쉽지 않죠.  
항상 느끼는거지만 참 쉽지 않은 것 같아요.
밥 한끼 한끼 먹는 것도 하룻밤을 편히 자는 것도 그 무엇도 쉽지 않은 것 같아요.
그렇게 하루하루 버티며 사는 것이 무한히 감사하고 부끄럽죠.

확실한 꿈에 이끌려 세상을 살아가는 많은 분들이 존경스러워요.
그렇게 살아갈 수 있다는게 말이죠.
지금 나는 어디에 있는지 어떻게 떠밀려 가고 있는지.
시간이라는 움직이는 열차에 탄체 단지 앞으로 앞으로 밀려가고 있다는 생각이 듭니다.

그렇기에 저에겐 이 시가 가슴아프게 다가와요.
아무리 기억을 더듬어 보아도 우산을 한번 펼쳐본일이 없기에  
떨어지를 빗줄기를 온몸으로 받아본적 없기에
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비가 참 많이도 오네요.