* 동성애와 관련된 글입니다. 원치 않으실 분들을 위해 미리 알려드립니다.
* 뉘앙스 표현을 위해 '놈'과 '년'을 대명사처럼 사용했습니다. 검색해보니 자게의 다른 글에도 '놈'이나 '년'을 사용한 글들이 있어 일단은 문제없다고 판단하고 사용했으나, 혹시 문제가 된다면 수정하겠습니다.
* 편의를 위해 평어체로 작성함을 양해 바랍니다.








  고백하건대 나는 '나쁜 년'들과 공범이다.

  이곳에도 한번 글을 썼다가 비난과 비판을 스스로 못 이겨 삭제한 이야기가 있다. 다시 이 얘기를 꺼내면 또 비난받을지 모르지만, '나쁜 년'들의 이야기를 하기 위해 별수 없이 다시 끄집어내야 할 것 같다. 하는 입장에서도, 듣는 입장에서도 탐탁잖고 불편한 얘기다.
  올해에도 동성애자인 친구가 결혼을 했다. 나를 포함해, '나쁜 년'이 되지 않기 위해 마지막까지 버티고 버티자던 삼총사 중 한 명이었다. 맷집이냐고는 허약해 빠진 녀석은 결국 백기를 들고 투항했다. ...... 그렇게, 친구들은 하나둘 '나쁜 년'이 되어 abnormal의 범주를 벗어나 normal의 범주로 '떠난다'.

   동성애자로 사는 게 너무 힘들어서 그랬다는 변명으로 감당할 수 없는 나쁜 짓이란 걸 안다. 자식이 동성애자인 걸 꿈에도 모르는 부모님이 자신들의 노쇠함을 무기 삼아 몇 년을 조르고 협박하던 것을 애써 무시하다가, 어느 날 문득 진짜로 아픈 부모님을 보고 더는 견디지 못해서, '부모에게 나쁜 년'이 되느니 차라리 '남에게 나쁜 년'이 되겠다는 못되어 처먹은 이기심으로 저지르는 나쁜 짓이란 걸 안다. '재수 없이' 부모님에게 동성애자인 것을 '들켜서' 머리끄댕이 잡혀 정신병원에 쳐넣어 졌던 '정신병자'가 저 살겠다고 양심 파는 미친 짓이란 것도 안다. 아웃팅 당해서 사회에서 매장당할 위기에 처했다고, 사회에 속해 다른 사람들이랑 섞여 살아보겠다고 '정상인'인척 연기하기 위해 자기 인생은 물론이고 남의 인생까지 팔아먹는 지독한 짓이란 것도 안다. 숨기고 사는 게 너무 힘들고 지겨워서, 언제까지고 들키지 않으려고 맘졸이기 싫어서, 사회든 가족이든 주위 시선을 견디기 힘들어서, 뭐 이딴 같잖은 이유로 '나쁜 년'이 되는 이들을 위한 변명 따위는 세상에 없다는 것도 안다.

  그럼에도, 나는 저 '나쁜 년'들의 공범이 되었다.

  '나쁜 년'들은 죄 없는 저들의 인생을 팔아먹는 것으로도 모자라 한 남자의 인생과 그 가족들의 행복까지 저당잡아야만 진짜 '나쁜 년'이 될 수 있었다. 저마다 이유는 다르지만 '나쁜 년'들은 모두를 속이는 것은 물론이고 자기 자신마저 속여야 하는 그 독한 짓을 마다 않으면서까지 '나쁜 년'이 되려고 했다. 상대방에게도, 스스로에게도, 모두에게 용서받지 못할 짓이라는 걸 알면서도.
  나는 그 '나쁜 년'들을 욕했다. 너는 니 남은 인생이 불쌍하지도 않냐 이 독한 년아, 아무것도 모르는 그 남자는 무슨 죄냐 이 나쁜 년아, 너 이거 사기야 이 사기꾼아 나중에 들키면 어떻게 감당하려고 그래 이 대책 없는 년아, 끝까지 버틴다며 벌써 항복이냐 이 참을성 없는 년아.
  ......
  그렇게 '나쁜 년'들을 욕하면서도 나는 그 '죄인'들을 위해 침묵했고 때론 거짓말도 해가며 공범이 되었다. 나쁜 짓이란 걸 알면서도.
  '나쁜 년'이 되기 위해 자기 자신을, 자기 삶을 버리는 독한 것들을 위해 친구로서 해줄 수 있는 마지막 우정은 그것뿐이었다. 넌 이제부터 동성애자가 아니라 이성애자다, 다신 여자에게 눈길도 주지 말고 죽은 듯이 살아라, 평생 속죄하는 마음으로 남편과 가정에 충실하며 살아라, 이 나쁜 년아 행복하게 잘 살아라. ...... 어찌 보면 저주고 어찌 보면 당부일 말을 하면서도 죄책감은 덜어지지 않았지만, 그래도 나는 끝내 '나쁜 년'들의 공범이기를 택했다.

  그럼에도 꼴에 또 양심은 있어서 나는 누군가가 어떤 '나쁜 년'에게 당했다는 글을 인터넷에서 읽기라도 하는 날이면, 어쩐지 내가 '나쁜 년'이란 이름의 친구와 함께 속인 불쌍한 남자들의 눈을 제대로 바라보지 못하는 것처럼, 면피성 죄책감에 시달리는 것이다. 이 얼마나 이기적인 죄책감인가.

  어디 가서 동정도 받지 못할 저 '진짜 나쁜 년'들을 위해 변명하면 안 된다는 것을 안다. '나쁜 년'이 되길 '선택'한 이들이 받는 비난은 모두 그들이 감당해야 하는 몫이라는걸.
  친구로서는 어떻게든 두둔해 주고 싶지만, 사실, 같은 동성애자로서는 그들을 감싸주고 싶은 마음이 딱 절반이다. 그들이 '나쁜 년'이 되기를 선택하기까지 얼마나 상처받고 좌절하고 힘들어했는지를 아니까, 그들이 얼마나 애처롭게 버티다 못해 선택한 길인지를 아니까, 안쓰러움에라도 그들을 위해 변명 한마디라도 보태고 싶다가도, 저런 '나쁜 년'들 때문에 동성애자 전체가 싸잡혀 욕먹고, '나쁜 년'이 되지 않기 위해 안간힘쓰며 자신을 쥐어짜 버티는 이들의 노력이 무시당하는걸 생각하면 되려 앞장서 그들을 욕해주고 싶기도 하다. 그러니 그냥 인간으로서는 그들을 도저히 '쉴드'치면 안된다는 게 내 마지막 양심이다.

  그러니까, 내가 이 글에서 대신 변명하고자 하는 '나쁜 년'과 '나쁜 놈'은 이렇게 스스로 '나쁜 인간'이 되기를 '선택'한 이들은 아니어야 한다......고 내 양심이 말한다.
  솔직히 말하자면, 나는 대답을 하지 못했다.





  여기, '나쁜 놈' 혹은 '나쁜 년'이 있다.





  사실, 동성애자는 이성애자와 엮이는 것만으로도 높은 확률로 '나쁜 인간'이 된다. 어떠한 위해를 가하지 않아도 그렇게 된다.

  이성애자를 짝사랑하다가 들켰거나 고백했을 때, 아무렇지 않게 생각하고 '쿨하게' 거절해주는 이성애자보다는 불쾌해 하거나 나아가 혐오감을 느끼는 이성애자들이 아직은 더 많다.(간혹 겉으로는 '쿨한 척' 하지만 뒤돌아서서는 욕하는 사람들 포함) 이러한 경우에 동성애자는 이성애자에게 의도치 않게 '나쁜 인간'이 된다. 심지어 상대가 성적으로 불쾌감을 느끼면, 성추행을 하지 않고도 성추행범 취급을 받을 때도 있다.

  또, 상대방에게 고백을 받은 상태에서 미안하지만 동성애자라 안 되겠다며 정중히 거절할 때에도 동성애자들은 종종 '나쁜 인간'이 된다. 왜 속였냐며 화를 내는 경우는 흔하다. 한 번도 자신이 이성애자라고 말한 적 없고, 이성에게 호감을 느낀다고 말한 적이 없는데도 미리 자신이 동성애자라는 것을 밝히지 않았다는 이유만으로도 사기꾼 취급을 받고, 혼자 배신감에 떠는 이성애자에게 미안해해야 하는 경우는 그나마 억울함에서 끝난다.
  동성애자라고 하면 네가 아직 이성을 몰라서 그런다며 제대로 된 이성을 만나면 달라질 거라고 오히려 달려드는 사람에게 재차 거절 의사를 밝히니, '감히' 동성애자 '따위'가 자신의 사랑을 거부한다며 화를 내고 심지어는 폭력을(그것이 물리적인 것이든 성적인 것이든) 행사하는 경우에도 그들에게 동성애자는 '나쁜 인간'이 된다.
  심지어 동성애자라고 밝히고 거절을 하니 되려 반색을 하며 자신의 성적 판타지를 밝히고는 자신은 동성애자도 상관없는 '쿨하고' '아량 넓은' 사람이니 괜찮다고 더 적극적으로 대시하는 경우(주로 남성 이성애자가 여성 동성애자에게 이러는 경우가 있다.) 끝끝내 거절 의사를 밝히면, 동성애자 '따위'가 자신이 베푼 '배려'와 '기회'를 거절하는 '나쁜 인간'취급을 받기도 한다.
  설마 이런 비논리적인 일이 정말 있겠냐고? 정말 있다. 그리고 이런 경우 정말로 동성애자는 '나쁜 인간'이 된다. 믿기지 않겠지만.

  친구 사이라도, 가족 사이라도 동성애자는 이성애자들과의 관계에서 '나쁜 인간'이 되곤 한다. 아무 짓도 안 했지만, 그냥 자신을 들키는 것만으로 '나쁜 존재'가 된다. 혐오감을 주는 존재, 불편함을 주는 존재, 슬픔과 걱정을 안기는 존재...... 뭐 그런. 친구를 연애 상대로 좋아하지 않아도, 가족에게 연애 상대를 내보이지 않아도 그냥 존재만으로 '나쁜 인간'이 되는 경우는 흔하고 흔하다.

  이 밖에도 동성애자가 '나쁜 인간'이 되는 상황은 많다. 상황이 이렇다 보니 많은 동성애자들은 자신의 존재를 밝히는 것을 두려워하거나 꺼리게 된다. 직간접적인 경험을 통해 존재만으로도 '나쁜 인간'이 될 수 있다는 것을 잘 알아서, 혹은 본능적으로 직감해서다. 그러나 역설적으로, '나쁜 인간'이 되지 않기 위해 동성애자임을 밝히지 않고 살아가려면 어쩔 수 없이 '나쁜 인간'이 되어야 하는 경우에 수십 수백 번 직면하게 된다.

  인간적으로 호감을 느낀 이성과 별생각 없이 만났는데(밥 먹고, 술 마시고 하는 등) 상대는 서로 사귀는 사이로 오해하는 만남을 지속하다가 뒤늦게 알고 정리하는 경우, 동성애자는 자신이 동성애자임을 밝혀도 '나쁜 인간'이 되고 사실을 밝히지 않아도 '나쁜 인간'이 된다. 문제는 이러한 일이 종종 발생하며 의도치 않게 상처받은 이성애자들 또한 종종 발생한다는 것이다.
  (물론, 자신이 '나쁜 인간'이 될 것임을 알면서도 상대의 오해를 묵인하거나 이용하여 관계를 지속할 것을 '선택'하는 경우는 두말할 것 없이 '나쁜 인간'이 맞다.)

  '나쁜 인간'이 되기 싫어서 가족에게 커밍아웃을 하지 않은 동성애자가 가족의 성화에 못 이겨 소개팅을 나가고 상대를 거절한다면, '나쁜 인간'이 되기 싫어서 동성애자임을 밝히지 않은 사람이 자신에게 구애하는 이성에게 거절의 의사를 밝혔음에도 그저 아무것도 하지 말고 내가 주는 애정을 받아만 달라는 이성에게 차마 커밍아웃을 하지 못하고 애매한 관계를 지속한다면, 그 밖의 다른 여러 상황에서, 동성애자는 자신의 정체성을 밝히든 그렇지 않든 간에 '나쁜 인간'이 되어야만 한다.





  첫사랑의 시기가 제각각이듯, 동성애자가 자신의 정체성을 깨닫는 순간도 제각각이기 마련이다. 어떤 이는 유치원에 다닐 때 이미 알았다고 하기도 하고, 어떤 이는 결혼해 아이까지 낳고서야 깨달았다고 하기도 한다. 이렇듯 저마다 자신을 알아채는 순간이 다르므로 의도치 않게 '나쁜 인간'이 되는 경우도 있다.

  나는 아주 운이 좋았다. 사춘기가 올 무렵 내가 동성애자라는 것을 알았고 그 사실을 '사고 없이' 받아들였다. 물론 우울을 앓았고 비행을 일삼으며 방황했으나 어디까지나 '레즈비언으로서의 나'를 훼손하지 않는 선 안에서 헤매었을 뿐이었다. 그것이 축복이었다는 것을 나는 뒤늦게서야 알았다.
  청소년기나 성인이 되어 깨달은 이들 중에는 자신이 남들과 다르다는 것을 쉽게 확신할 수 없어 그것을 시험해보고자 하는 절실한 이유로 남자와 잠자리를 가졌다가 자기혐오에 빠져 평생을 고생하는 이들도 있었고, 자신의 다름을 경멸하며 육체적으로나 정신적으로 끊임없이 자신을 괴롭히다 자살을 선택하는 이들도 있었고, 스스로를 부정하면서도 연민하는 일을 반복하면서 반쯤 미쳐 자아분열과 비슷한 상태로 죽지 못해 사는 이들도 있었다.
  물론 나처럼 운 좋게 일찍 깨닫고 받아들였거나, 뒤늦게 깨달았다고 하더라도 비교적 순순히 받아들인 이들도 많지만, 자신을 알아채고 인정하기까지 몸은 몸대로 마음은 마음대로 고생하고 상처 입은 사람들을 어렵잖게 찾을 수 있었다.

  뒤늦게서야 알게 된 사실이지만, 자신이 동성애자인지 확신하기 위해 이성과 교제하거나 잠자리를 가져본 사람들이 제법 있었다. 그들은 분명 상대에게 '나쁜 인간'인 셈이다. 그것이 미필적 고의에 의한 일, 혹은 의도치 않은 일이었다고 할지라도.

  나아가 정말로 자신이 동성애자인 줄도 모르는 채로 살면서, 그저 상대가 고백하니 아무런 생각도 없이 사귀고, 잠자리를 하고, 뭐 그러다가 결혼도 하고, 아이도 낳았는데...... 뒤늦게 자신이 동성애자라는 것을 깨닫고 괴로워하거나 나아가 가정을 깨는 사람도 있다. 그들은 상대방에게, 그리고 가족에게 상처를 주었으므로 분명 '나쁜 인간'이다. 의도치 않았다고 할지라도.

  이렇게, 동성애자들 중에서는 자신이 '나쁜 인간'이 되는 줄도 모르고 '나쁜 인간'이 되어 누군가에게 상처를 주기도 하고 누군가를 호모포비아로 만들기도 하는 사람이 있다.





  물론 많은 동성애자들이 '나쁜 인간'이 되지 않으려고 무던히 노력한다. 그러나 그들 또한 필연적으로 '나쁜 인간'이 될 수밖에 없다.

  마음에도 없는 결혼으로 남에게 상처 주지 않기 위해서, '나쁜 인간'이 되지 않기 위해서 동성애자는 '나쁜 자식'이 되어야 한다. 부모가 평생소원이라고 아무리 애원해도, 아픈 부모의 마지막 부탁이라며 매달려도, 왜 이렇게 속썩이냐며 부모와 매일같이 싸워도, '나쁜 인간'이 되지 않기 위해서 동성애자는 '나쁜 자식'이 되는 것 말고는 방법이 없다. 부모의 속이 썩거나 말거나 철저히 외면하든가, 아니면 부모의 가슴에 대못을 박을 각오로 커밍아웃이라는 폭탄을 터트리든가. 어느 쪽이든 '나쁜 자식'인건 마찬가지다.

  '나쁜 인간'이 되기를 선택하고 지독하게 남을 망치든가, '나쁜 자식'이 되기를 선택하고 지독하게 가족을 망치든가. 물론 어느 쪽을 선택하든 본인 역시 망가진다. 어느 쪽을 선택하든 나쁘다.
  그러니까, 동성애자는 별수 없이 '나쁜 인간'인지도 모른다.





  다시, 여기에 '나쁜 놈'이나 '나쁜 년'이 있다. 그리고 그들에게 영문도 모르고 상처받은 이들이 있다.

  나는 상처받은 이들에게 '나쁜 인간'들을 용서해달라는 말을 차마 할 수 없다. 그럴 자격도 없고 그래서도 안 된다. '나쁜 인간'들의 잘못이 없다고도 말하지 못한다. 나는 '나쁜 인간'이길 '선택'한 '나쁜 년'과 공범인 사람으로서, 그저, 상처받은 이들에게 미안할 뿐이다.

  그래도, '나쁜 인간'이길 '선택'하지 않았는데 자신도 모르는 사이 엉겁결에 '나쁜 인간'이 되어버린 이들에게 상처를 받았다면, 정말 미안하지만, 부디 그 '나쁜 인간'을 용서하지는 못해도 그들이 '고의'로 상처를 준 것은 아니라는 것만은 알아달라고, 그렇게 변명하고 싶어진다.

  그리고, '나쁜 인간'이고 싶지 않아서 '나쁜 자식'이 되어가면서까지도 버티는 이들이 있으니, 부디 '나쁜 인간'에게 상처받았다고 해서 그 사람이 속한 집단 전체를 미워하지는 말아 달라고, 차마 남에게 상처를 줄 수 없어 부모에게 상처를 주고는 평생 벌 받듯 살아가는 사람들도 있으니, 부디 그들의 노력을 봐서라도 우리들 전체를 싫어하진 말아 달라고, 그렇게 변명하고 싶어진다.

  우리들은 별수 없이 누군가에게 '나쁜 인간'이겠지만, 우리 중 그 누구도 '나쁜 인간'이고 싶은 사람은 없을 거라고, '나쁜 인간'이 될 수밖에 없는 우리들도 실은 '착한 인간들'에게 상처받고 있다는 것을 조금만 알아주면 안 되겠느냐고, 그렇게 변명하고 싶어진다.

  그래도, 그래도, 그래도,
  '나쁜 인간'일 수밖에 없어 미안합니다.