안녕하세요, 날씨가 더웠다가도 비가 엄청 왔다가 변덕스럽네요.
지난번 글에 댓글 달아주신 분들 너무너무 감사합니다.
한 분 한 분 다 감사드려요.
그리고 제가 글을 쓴 시점/글 내용 시점을 명확하게 쓰지 않아서인지
순산하라는 정말 감사한 말씀도 해주셨는데요, 사실 그건 임신기간 동안의 생각을 정리한 글이라서 지금은 이미.. 네..
등에 업고 있답니다 헤헤. 그래도 정말정말 감사드려요!


그래도 큰 이벤트 없이 임신기간을 보냈고, 순산이라면 나름 순산도 한 거 같구요.
저는 좀 골골거렸지만 아기는 정말 정말 잘 크고 있습니다.
물론 전-혀 맘고생을 안 한 건 아니지만, 지금 잘 놀아주고 있으니 이게 그렇게 고맙네요.
아기 아픈 건 정말 못 보겠더라고요.. 눈물이 그냥 으헝헝헝헝 하고 누가 절 쳐다보든 말든 그냥 울게 되더라구요.
저는 원래 감정적인 사람이고, 그걸 붙잡아주고 다독여주는 사람이 남편인데.
육아란 게 본능으로 하는 일인건지 감정이 콸콸 쏟아졌다가도 또 갑자기 뚝 차분해지기도 하고.
정말 와 사람이 이렇게 이상해져가는구나(?)싶은 경험도 많았고, 이렇게 헤헤헤 웃게 되는구나 싶은 경험도 무척이나 많았습니다.
결론은, 너무너무너무너무 어렵네요....



오늘 쓰려고 했던 글 내용을 시작해보자면요.
저는 꽤 젊은/어린 편입니다. 결혼 임신 출산 육아를 겪은 사람 중에서는 좀 많-이 어린 편일거에요.
제가 정말로 많이 들었던 말이 있는데
1. 왜 그렇게 결혼을 빨리 하셨어요?
2. 왜 그렇게 아기를 일찍 가졌어요?
두 가지입니다.
저 위에 두 가지는 모르는 분들이, 혹은 새로 알게 된 분들이 해주시는 질문이구요.
저를 예전부터 알았던 분들은
1. 아니 왜 그렇게 결혼을 일찍 하려고.... 어린데 힘들게... 정말 괜찮은거니...
2. 정말 괜찮겠니 아기를 이렇게 일찍..어린데 힘들게...
이 정도인 것 같네요.

사실 정말로, 많이 서운했던 질문이었습니다.
힘든 걸 모르고 결정한 것도 아닌데, 나름 정말 많이 고민하고 얘기해보고 결정한 건데.
축하보다 먼저 들려오는 걱정과 다시 생각해보라는둥, 정말정말 힘들다는둥, 꼭 그 어린 나이에 해야겠냐는 둥.....
걱정스럽겠지, 도 한 두번이지. 정말 모든 분들에게 이야기를 들었던 것 같네요(특히 이미 결혼하신 분들)
나중엔 아, 힘든 거 나도 아는데 그냥 축하한다고만 해주시지. 좋은 얘기도 좀 해주시지. 왜 다들 부정적이기만 할까. 생각했었는데요.
제가 결혼한 지 딱 1년이 좀 넘었을 때 제 주변 지인이 결혼을 하게 되었다는 이야기를 듣고 제가 한 첫 생각이
"와, 힘들겠다 어떡하냐.... 진짜 힘든데.. " 였답니다.
다들 정말 진심이었던 겁니다. 저를 걱정하는 그 마음들이 정말 진심이었던 거에요.
결혼 후 힘들어도 나는 절대 저 말들을 보란듯이 이겨내겠다, 했지만 그건 정말 어린이의 패기였던 거에요.
지금 와서 생각해보니.
본인이 겪은 힘든 시간들을 또 누군가도 겪는구나, 나보다는 잘 이겨내야 할텐데. 잘 이겨냈으면 좋겠다는 마음과.
그 힘든 시간을 겪은 내가 지금은 누군가를 걱정하고 위로하고 또 조언해줄 수 있는 사람이 되었네, 싶은 마음과.
나는 그 힘든 시간을 어떻게 지나왔을까 되돌아보는 마음까지. 모두 섞인 한 마디가 아닐까 싶네요.

물론 지나온 시간들이 무조건 1분 1초가 전부 힘들었던 건 아니지만.
결론적으로 그래도 결혼하기 전보다 결혼한 후가 행복하다고 느끼지만.
그 결론을 내기까지 겪어야 했던 갈등과 화해와 눈물들과,
'대체 이 남자는 누구지. 내가 다른 사람이랑 결혼을 했나?' 싶기까지 했던 그 혼란스러움을 지나야만
'아... 이 남자는 원래 이런건데 내가 그냥 이런 모습은 못 봤던거군....' 이라는 결론을 얻는 게,
서로 말 한마디 섞기조차 무서운 살얼음판이다가도 금새 헤헤-하며 장난치기도 하는 게,
이렇게 어렵고 힘들고 매일매일이 새로운 퀘스트가 끝도 없는 게 결혼 생활이라면.
지난 그 시간에 제가 들었던 그 모든 질문과 걱정어린 한 마디가 이제서야 조금은 이해가 될 것 같기도 합니다.
(다 이해했다고 하면 자만이겠죠. 저는 이제 갓 새내기를 졸업했으니.)


위 내용은 임신 후에도 그대-로 반복됩니다.
다만 이건 정말 뼈로 와닿네요. 크크크크크크크
예쁜 모습도 더 많이많이 볼 수 있지만 사람 환장하게 하는 모습도 더 많이..그것 저만 보고 있다는 게 함정일까요....
아기는 세포로 시작해서 10개월동안 조그마하지만 사람 모습을 갖출 만큼 많이 성장하고,
또 태어난 후로도 점점 사람처럼 행동할 만큼 쑥쑦쑥쑥쑥 쑤욱쑤욱쑤욱 크는데
저는 아직도 그대로이고, 이제 성장이 멈춘 것 같아서 조금 무섭기도 합니다.
아기가 자라는 거 반만큼이라도 같이 자라고 싶어요.
아기가 행복하려면 엄마가 행복해야한다고들 하던데, 엄마가 행복하려면 너무 욕심을 부리는 것 같은 기분도 들고 너무 어려워요.
다음에 또 생각을 정리하러 올 때는 조금 아주 쪼오오오오끔이라도 성장한 생각을 정리해서 올 수 있었으면 좋겠네요.