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자유게시판임을 이용해서 감정을 여기다가 글로써 푸는것 과연 맞는건가 싶기도 하면서, 이렇게 라도 하지않으면 풀리지 않을것 같습니다.

그래서 그런지, 글이 두서가 없습니다. 양해를 구합니다.

이 못난 글을 읽어주시는 성숙한 pgr님들에게 감사드리며,

다만, 먼저 길을 걸어본 인생의 선배로써

이 실연의 괴로움이나 다시 연락을 하는 것에 대해

하실 말씀이 있다면 독한말이든 어떤말이든 꼭 댓글로 남겨주시길 부탁드립니다.

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결국 헤어졌습니다.

저의 생일기념으로 데이트하고 5일만에 통보가 날아왔습니다. 4일이 지난 지금 그녀는 sns와 프로필까지 차단까지을 했습니다.

더욱더 후폭풍이 몰아치더군요.

차마 전화와 문자는 걸지도 못했습니다. 차단당한걸 알면 제 멘탈이 더욱더 쪼개질까봐.

만난 시간이 짧았던 만큼 그 모든 순간이 생생합니다.

데이트하고, 손잡고, 안고, 돌아다녔던 그 모든 것들이 머릿속에서 얼룩지고 빠지지않는 느낌입니다.

제가 크게 마음을 줬던 만큼, 정말 말도 안되는 실연의 아픔이 다가오더군요.

게다가, 처음으로 제가 마음을 준 여자에게 받은 내 인생 첫 카톡이별 이라는 사실이 나란 남자를 그토록 참혹하게 만들었습니다.

제 나름에는 이것이 진정 첫사랑이 아닌가 싶기도 한, 그녀는 그런 사람이었습니다.

그녀는 이러더군요.

한달 조금 안되는 시간을 만나오면서 느낀거지만,
본인도 점점 바빠지고 본인하나 간수하기 힘들어.
나에게 말못한것도 많지만 본인이 실질적 가장이다보니 신경쓰이는게 한두가지가 아니야.
그리고 나도 오빠한테 할만큼 했다고 생각해
하지만, 오빤 편한사람 그이상 그이하도 안보이고 진전이 안보여
그동안 좋아해줘서 고맙고 미안해, 나는 이게 맞다고 생각해서 더이상 바꿀 의사 없어. 그만하자.

여러분들은 어떤 말들이 보이시나요? 좋은 연애를 하고 더 많은 연애를 겪어본 여러분께는 어떤 말들이 눈에 띄일까요?


저는 어쩔수 없이 뇌가 시키는대로 생각하게 됩니다.

나는 과연  의지할 수 없었던 사람이었을까요. 마음을 많이 줬던것으로 하여금 그녀에게 매력이 없어보였을까요.

힘들어도 바빠도, 나에게 토로할수 있던 상황은 과연 오지 않았을까요.

그녀가 신호를 보냈을때 나는 내 것을 오히려 참으며 보여줘야만 했을까요.

일단 그녀에게 편한사람이 되는게 나는 먼저라고 생각했는데, 그녀는 아니었을까요.

진전이란 내가 나다움을 잃으면서 까지 보여줘야 했던 그녀가 바라는 성격이었을까요.

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제가 정말 많이 표현했었습니다. 그 전의 연애와는 다르게 살살 열어주는 마음의 문이고 ,매력이고, 어떤 것이든 다 치워버려서

그녀에게 올인하고 싶었습니다.

그 이유는, 제가 정말 힘들시절에 그녀는 제게 다가왔기 때문입니다. 돈이 찢어지게 없을때 그녀는 저를 도와주고

삶에 치일때 저를 데리고 놀러가자고도 해주고, 첫 만남에 부담을 느끼게 해주지도 않았고. 통화도 매일 두시간..세시간..

심지어 웃는 모습이 정말... 정말 너무나도 예뻣습니다. 제가 유일하게 본 외적요소입니다. 정말 이뻤습니다.



하지만 그녀는 저와 다르게 시작의 마음이 같지도 않았고, 가정형편도 그렇게 좋지못했습니다.

우리가 만난 총 두달의 시간.

사귀기 전과 후를 합해도 두자릿수 채 넘기지못하는 만남.

나는 그저 더 많이 보고싶고, 이사람의 어떤면이라도 사랑해주고 싶은 그 마음.
그녀는 그저 편하고, 제 마음을 알고있기에 신경쓰이는 그 심정.

처음에 그녀는, 사귀기 전에 '올해 연애할 생각이 없다'고 말을 건네기도 했습니다.

하지만 저는 납득할 수 없었죠. 그쪽은 내가 싫은게 아닌데 어째서 그런 이유로 내 열정이 좌절 당해야하냐면서 말이에요.

고백을 할때도, 제가 당신을 너무 좋아하니까 우리 만나는 봅시다라며 상대방을 설득했는데.

결국 사귄다는 명분만 있었을뿐 그녀의 마음을 얻지 못한채로 끝이 났습니다.

어떻게 해야했을까... 투명한 유리인간으로써 보여줬기에 나는 결국 실패했을까... 어떻게 했어야 했는지, 왜 그녀의 마음이 식었는지

7월달부터 바쁜일정이라고 했음에, 내 문제는 아니겠지라고 자만 했던것도 같습니다. 그저 표현하고, 응원하고, 전화해주고..

그런것들이 그녀를 위한 최선이라고 생각했음에도 불구하고, 그녀는 위에 링크와 같이 냉담해졌죠.



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사진고자였던 저는, 그녀와 전시회를 갔을때 이쁜 사진을 많이 못찍어줬습니다. 타박들었습니다.

그래서 사진공부를 열심히 하고 있습니다. 내 다음 인연을 위해.

일을 쉬고있었던 저는, 그녀가 하루종일 익숙치도 않으며 언제끝날지 모르는 일에 시달릴동안 그저 하염없이 기다렸습니다. 힘들었습니다.

그래서 한동안 기숙사에 들어가서 일을 합니다. 그 심정을 이해하기 위해.

아나운서 리딩도 다 때려치웠습니다. 결국 그녀가 햇던 것 처럼 운동을 합니다.  내가 내적으로 성숙하지 못하다면 외적으로라도 더 가꾸자고.

스타일링과 옷이 아닌 그냥 육체를 건강하게 하자고. 내 다음 인연이 내게 다가올 수 있게 하기위해.

하지만 제가 자기개발을 하고있는 것들이 결국 그녀 중심으로 해버리고 있는 걸 어느순간 깨달았습니다.

지금도 그녀가 저에게 카톡 한문장, 연락 한통, 삼자오 그저 차단만 풀어줘도 저는 마냥 기쁠것 같은 그런 낮은 자존감에 있는 걸 스스로 압니다.

대체 그녀가 뭐라고. 나에게 무성의한 이별을 건네준 그녀에게 나는 또 무엇을 하려고. 이렇게 짧은연애임에도 불구하고 오래 아파할까.

극복과 의기투합을 하려고 하지만.. 애석하게도 밤만 되면 잘 안되더군요.




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극복이라고 하니 댓글로 추천해주신 김달님의 연애학개론. 전부 다봤습니다. 그걸 전부 몇번씩 돌려본것 같습니다. 생방송도 보고 질문도 해보고.

(<리버풀EPL우승>님 진심으로 감사드립니다. 회원님 덕분에 울지 않을수 있었습니다. 정말 감사드립니다.)

이별을 당한순간부터, 제 유튜브 검색창의 키워드들은 이별, 자존감, 차단, 재회 순으로 바뀌는걸 제 눈으로 봤습니다. 중증이더군요.

이별에 익숙해지는 법.
내가 연애를 못하는 이유.
상대방이 언제 차단을 풀까.
다시 연락하는 타이밍은 언제가 적절할까.

내가 스스로 준비가 되고 그녀도 상황이 나아져야하기 때문에, 앞으로 6개월내지 1년은 연락할 엄두를 못낼것 같습니다.

제가 성숙하지 못했는데 무슨 연애인가요. 그녀가 상황이 해결되지도 않았는데 어째서 매력떨어진 전남친을 볼 여력이 생길까요.


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지금도 N드라이브에 저장된 그녀와의 사진과 만난날부터 기록되어있는 카카오톡 채팅방을 봅니다.

특히 그녀가 건넸던 마지막 이별멘트를 계속 봅니다.

계속본다면 아픔에 무뎌질거야. 이 또한 내가 건네준 이별과 형태만 다를뿐이지 똑같은거야 하고 말이죠.

머리로는 '이젠 끝났고 다시는 못봐. 여지를 주지 않았잖아. 그녀가 그리운게 아니라 그때가 그리운거야' 라고 알아도

마음만은 '내가 제일 힘들었을때 도와준사람. 내가 처음으로 쓸개까지 다 준사람. 이만큼 힘들게 한적은 없던사람.' 이러고 있습니다.

어디를 갔다왔고 무슨얘기를 나눴고 어떻게 시작됐는지가 밤만 되면 찾아옵니다.

내가 더 좋은데 취직하고나서.. 그녀가 말했던 바쁜시기라는 걸 지나고나서.. 내가 다른 연애로 하여금 성숙하고 나서..
스스로 만족하는 삶에 자존감이 충만해지고 나서... "다시 연락을 해보고싶다. 재회까지가 아니더래도 그저 말동무로."

라는 생각이 떠나가지가 않습니다.

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한편으로 미성숙한 저에게 성숙한 그녀는 기회를 줬던 것에 감사합니다.

결과가 어찌되엇든 이번연애에서 확실히 배운게 있었습니다. 다시는 유리인간이 되지 않으려고요.

다시는 마음의 문을 서둘러 열지 않을것이고, 다름을 존중할것이며, 상대의 마음이 나와 같지 않다는걸 상대방입장에서 생각해봐야한다는

뼈저린 경험을 받았습니다.

네. 저는 정말 미숙하기 짝이없었고, 단지 그녀의 사랑을 좇는 아이에 불과했습니다. 그녀는 부담스러웠겠죠.

집안의 실질적 가장이라는 무거운 책임을 어깨에 이고있는 상황에, 남자친구라고 하는 작자까지 등에 타서 사랑을 갈구하길 바랬으니까요.

그저 곁에서 조용히 조력자로써 명암을 공유하는 사이가 되었어야 했는데, 그러기엔 제가 어렸고 다보여줬고 성숙하지 못했습니다.

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마지막으로, 죄송합니다. 너무 찌질한 글이고, 방황하는 글이라.

5년간 pgr을 지켜보고 글을 올려보면서, pgr에 계신분들은 저보다 훨씬 성숙하고 어른임을 느꼈습니다.

다음글은 이 연애를 돌아보고 반성하는 글을 쓰고자 합니다.

어떤말이든 좋습니다.

..이별멘트에서 어떤것들이 보이시는지

..나의 표현에 식어버린 그녀에게 저는 어떻게 했는지

..다시 연락해서 안부를 주고 받을 수 있는 사이란 과연 가능한건지.

저는 지금 병실에 있습니다. 노트북을 켜서 글을 써내려가는데, 참 어렵더군요.

군대에 있을시절, 산문쪽에서 입상한 제게도 여기에 글쓰는건 왜이렇게 항상 어려운지 모르겠습니다.

얘기, 꼭 들려주세요. 그녀가 보고싶은데 보면 안되고 서둘러 연락하면 안되는 걸 알기에, 저는 더욱 더 그녀가 생각납니다.