#0.
언젠가 댓글에서 혹은 글에서 언급했을지 모르겠습니다만, 저는 구청에서 청소년 관련 업무를 보고 있는 공무원입니다. 지난달에 2년을 꽉 채운, 아직 신입 티를 못벗은 신출내기입니다.

1년 6개월은 동에서, 작년 7월부터 지금까지는 구청에서 근무하고 있는데요. 요즘들어 아니 구청에 올라온 직후부터 그만두고 싶다는 생각이 머릿속에서 떠나질 않습니다. 도대체 왜이럴까 생각해보니 여러가지 이유가 한꺼번에 쌓여서 그랬던 건 아닌가 싶습니다.

#1.
작년 연말에 퇴직하신 전임 과장님은 구청에서도 유명한(?) 성격의 소유자셨습니다. 성질 급하고, 별 중요하지도 않은걸로 담당자를 나무라고 등등등 ... 저도 처음에 올라와서 일을 제대로 못할 정도로 갈굼을 당했는데, 그럭저럭 견딜만 했어요. '내가 동에 있을 때 너무 좋은 분들만 만나서 그런거다. 이런 사람도 있고 저런 사람도 있는거지 뭐' 이렇게 생각했습니다. 그 사건이 있기 전까지는...

추석을 앞둔 어느 토요일, 백화점 앞에서 소외계층돕기 나눔행사를 한다면서 구청장님이 참석하신다길래 계장님께 '저도 같이 가면 안됩니까?'라고 여쭤봤습니다. 지금 생각해보면 미쳤죠. 꿀맛같은 토요일 아침에 왜 거길 가겠다고 했을까요. 더군다나 청소년 관련 행사도 아니라서 갈 필요가 더더욱 없던 행사였는데요. (저희 팀은 '여성' 업무와 '청소년'업무가 합쳐진 팀이고, 그 행사는 '여성'쪽 관련 행사였습니다.)

제가 구청장님 전담 촬영기사님이 오기 전까지, 사진을 찍는다고 과장님과 계장님 우산 챙기는 걸 깜빡했는데 (그 날 비가 살짝 왔었습니다.) 행사가 끝나고 과장님으로부터 그야말로 '원산폭격'을 맞았습니다. "니는 도대체 뭐하는 놈이고? 내가 니 우산 들고 쫄래쫄래 따라 댕겨야 하나? 니 도대체 동에서 뭐 배웠노? 어!!!" 벙쪘죠. 계장님도, 저도. 사무실로 복귀하는 그 순간까지 폭격을 맞았습니다.

계장님 앞에서 결국 대성통곡을 했습니다. "도대체 제가 뭘 잘못한 겁니까? 예? 그게 그렇게도 잘못한 일입니까?" "과장님이 인사계장, 공보계장 등을 하시면서 '의전'에 신경을 많이 쓰시는 분이어서 그런거다. 우짜겠노. 우리가 참아야지. 잘 해보자." "...... 예, 알겠심다. 함 해보겠심다."

하지만 이게 지옥문의 서막이 될 줄은 몰랐습니다.

#2.
1장짜리 업무보고를 하는데도 하루 종일 걸리다보니 (과장님 선에서 계속 '커트'를 당했습니다. 말이 '커트'지 사실상 새로 창작하는 수준이었죠.) 다른 일에 계속 딜레이가 걸리고, 딜레이가 걸리면서 또 욕을 먹는 악순환의 반복이었습니다. 다른 건 몰라도 적어도 '보고서 작성'에 대해서는 어느 정도 잘 배우고 구청에 왔다고 생각했는데, 과장님 눈에는 그게 아니었나봅니다. 저는 점점 스스로를 믿지 못하고 위축되어갔고, 결재나 보고를 꺼리게 되는 상황으로 흘러갑니다. (사실 말도 안되죠 이건 -_- 보고를 안하다니요!)

심지어는 업무를 안하고 하루종일 흡연실에서, 화장실에서 머무르는 순간까지 도달하게 됐습니다. 흔히 말하는 '번아웃 신드롬' 혹은 그냥 '우울증'이죠. 가만히 있다가도 눈물이 뚝뚝 떨어지고, 화장실로 흡연실로 도망가고, 그러다 아무것도 못하고 퇴근하고 ... 마치 학교 다닐 때 아무것도 안하고 책가방만 들고 다니듯이, 한동안 그렇게 다녔습니다.

이러면서도 계장님께는 제가 계속 시그널을 보냈습니다. "제가 지금 이러이러한 상황입니다. 어떻게 해야할 지 모르겠습니다." 계장님 입장에서도 참 난감하셨을거라 생각합니다. 어찌하겠습니까. 그저 밥 한끼 먹이면서 '그저 열심히 해보는 수밖에 없지 않겠냐'라는 말뿐. 당신께서 그러한 삶을 살아오셨으니, 그런 말 이외에는 못하셨으리라 생각합니다만...

저는 그렇게 생각하지 못했죠. 매일 매일이 지옥같았고, 출근하기 싫어서 구청 앞 버스 정류장에서 2-30분을 버티다 겨우 들어가고, 밤마다 술로 지새고 ... 그러다, 기어이 집에서 사고를 쳤습니다.

#3.
술을 먹고 집에서 난동을 부린 것이죠. 술병을 깨부수고, TV를 깨부수고, 유리창을 깨부수고. 그것도 25년이나 저를 키운 할머니 앞에서 말입니다. '도대체 다들 나한테 왜그래'라면서요. 아침마다 '출근하기 싫어'라고 온 동네가 떠나가도록 소리를 고래고래 지르고. 병가를 내고 정신과에서 약물치료를 받게 되는 순간까지 갔습니다. 도대체 왜 그랬는지 모르겠습니다. 근데, 그렇게 안하면 진짜 죽을 것 같았어요.

(그리고 그 무렵, 할머니는 그 때의 충격때문인지 뇌출혈로 쓰러지셨고, 지금은 치매 판정을 받고 병원에 계십니다. 제가 미친놈입니다 진짜.)

어느 정도 정신을 차리고 보니, 그동안 처리하지 못한 일은 한없이 쌓여있었고, 저는 그걸 꾸역꾸역 밀어내면서 버티고 있었습니다. (개중에는 아직까지도 처리하지 못하고 있는 것들도 있습니다. 까딱 잘못하면 제가 9시 뉴스에 나올지도 모르겠습니다. 늑장 부린다고...) 그러면서 갈굼은 계속되고 있었고, '나는 왜자꾸 이럴까'라면서 스스로를 계속 자책하고 있었습니다.

자책의 이유에는 여러가지가 있었겠지만, '자꾸 까먹는다'는 것도 한 몫 했습니다. 보고하고 뒤돌아서면 까먹고, 유관기관에서 동향보고 전화를 받으면 알겠다고 해놓고 윗선에 보고하는 걸 까먹고, 비전자문서 수령하면 수기결재를 받아야 하는데 그것도 까먹고, 단체원들에게 공지해야 하는 일도 까먹고, 까먹고, 까먹고 계속 까먹고 ... '우울증의 후유증인가?' 싶을 정도로 정도가 심해졌습니다.

그리고 그 증상은 지금도 계속되고 있습니다. '열심히 해보자'던 계장님은 틈만 나면 '니는 도대체 뭐하노?'를 입에 달고 사십니다. 저도 거기에 빡쳐서 할 필요도 없는 '일일업무일지'를 작성하면서 하루에 하는 모든 일들을 (심지어 간단한 전화통화까지) 적고 있습니다.

#4.
근데 이러면 뭐합니까. 실수는 계속 이어지고 있고, 앞으로 나아질 희망은 도저히 안보이고, 새로운 업무는 계속 생겨나고, 그 업무에 대한 연구는 도저히 할 수 없는 상황인데 말이지요. 언젠가는 업무의 종류가 너무 많다는 걸 알고 조정을 요구할까도 생각했지만, 같이 일하는 대직자에게 괜히 미안해서 꾹 참고 있습니다. (이 친구 때문에 그나마 야반도주도 못하고 근근히 버티고 있어요.)

마음의 병, 내 능력의 부족, 업무의 폭주 등등등 ... 이런 저런 것들이 쌓이고 쌓여서, 이제는 수습할 수 없는 지경에까지 이르고 있습니다. 하루아침에 도망가고 싶어도 같이 일하는 이 친구 때문에라도 못가겠고, 정기인사때 맞춰서 때려치우자니 그때까지 못버티겠고, 그렇다고 진짜 때려치우자니 이력서 한 줄도 채울 수 없는 '무스펙'으로 어디 가서 밥을 벌어먹고 살 수 있을지도 모르겠고, 총체적 난국이네요.

스스로가 행복해지겠다고 들어온 조직인데, 행복은 커녕 주위 사람들을 계속 불행하게 만들고 있으니(특히 할머니...), 여기에 계속 있는 게 답이 맞는지 모르겠습니다.
(*오해가 있을까봐 첨언합니다. 단순히 스스로의 행복만을 위해 공직에 들어온 건 아니었습니다.)

(펑펑 울면서 쓰느라 두서없이 마무리가 됐네요. 죄송합니다.)