* 본인 이야기이며 실화입니다. 그리고 감정선 따라 흘러가는 이야기라서 읽기 좀 거북할 수도 있으니 불편하실 것 같은 분들께서는 본문을 읽지 않으시는 것을 진심으로 권합니다. 이후로는 본문을 읽겠다는 동의를 했다고 가정하고 작성하겠습니다. 독백 형식이라 반말이 될텐데 이 점에 대해서 읽으실 분들의 진심어린 양해를 구합니다.

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올해 1월이 되었다.
남동생은 결혼 이야기를 시작했고(나는 할 생각도 없다...) 나는 그냥 지나가는 일이려니 하고 별 생각이 없었다.

그런데 이제 3월이 되니 집 리모델링을 한다고 한다. 원래 건물 자체가 오래된 건물이라 리모델링이 전체적으로 필요한 상황은 맞았다. 그런데 어머니가 지나가듯이 말하는 "며느리에게 망신당하기 전에 리모델링 끝내야지. 5월까지는 끝내야겠지?"라는 말에 뭔가 생각이 들기 시작했다. 이미 그 전에 몸이 상하는 바람에 원룸 혼자 살다가 본가로 복귀해서 사는 입장, 게다가 그 때는 직장문제로 뭐라 할 것 자체가 두려워서 프리로 일한다는 핑계로 전에 대출받아놓았던 돈을 까먹으면서 낮에는 도서관이나 겜방에 있다가 저녁에 들어가는 때였다.

그때부터였던가... 자격지심이 몸을 잡아먹기 시작했다.
그리고 그 결정타가 된 것이 부모님의 그 이야기였다. 3월 경 리모델링 이야기를 하면서 본인에게 살을 빼라고 한 것이다. 물론 살 빼라는 소리야 평소에도 계속 했었는데(창피한 이야기지만 나는 과체중이다. 심한 과제중. 일단 0.1t은 넘는 상황이다...) 이번에는 뭔가 어조가 달랐다. 상견례 가야 하는데 살쪄서 가면 동생이나 부모님이 창피하니 그 전까지 어떻게든 살을 빼라는 것이다.

슬슬 자격지심이 심해지고 내가 왜 살아야 하는 생각이 들면서부터 3월 중순부터 죽기 위한 방법을 찾기 시작했다. 약부터 시작해서 별의별 방법을 다 찾아봤고, 결국 약을 선택했다. 그런데 약 구하는 것도 쉬운 일이 아니였다. 국내쪽에서 시도했을때는 전부 다 사기였고, 해외에서 진행한 것은 운반책이 버닝선 사태에 휘말려 공항에서 체포 후 강제추방당하는 형태로 끝났다.(지금 생각해보면 장기간 돈 뜯어먹을려고 했던 사기 같기도 하지만 나를 전담했던 외국인 담당자가 자살하지 말라고 말릴 정도였으면 사기는 아닌거 같기도 하고... 모를 일이다.)

그리고 죽기 전에 안 해본 것을 해본다고 유흥가를 알아보다가 보이스피싱으로 600을 사기당했다. 물론 이 돈 들들은 부모님이 내 이름으로 들어놓닸던 저축들에게서 담보대출로 끌어쓴 것들이다. 안 해본 짓을 한다고 이런 짓까지 하게 된 것이다. 그리고 남은 돈은 또 원없이 유흥가 돌아다니고 모텔 생활만 전전했다. 거의 집에 들어가는 날이 3~4일에 한번 정도뿐이였으니까. 결국 약을 구하는 것이 실패한 시점에서 상견례 일자는 다가오고, 난 그 행사를 안 간단다고 선언했다. 그 때문에 많이 욕 먹긴 했지만 당시에는 어자피 죽을 것, 뭔 소리를 듣던 상관이겠냐... 라는 생각이였다.

그리고 일주일 후, 난 교수형 때 쓰는 끈 형태로 끈을 만들어서 한밤중에 집에서 문고리에 걸고 자살을 시도했다. 처음에는 뭔가 조여지는 느낌이 들어서 죽는가 했더만, 위치가 너무 낮아서인가 제대로 안 조여진 상태에서 20여분동안 켁켁대기만 했다. 그래서 좀 더 높은 위치인 옷걸이에 걸고 다시 목을 걸었다. 이도 마찬가지 결과가 나와버렸다.

죽지 못하니 더 미치겠더라. 그래서 끈만 가방에 넣고 다른 곳에 맬까 하고 밤에 정처없이 걷다가 마지막 하소연이나 해보자 하고 자살방지센터에 전화를 했다. 지금 생각해보면 살려면 잘한 짓이 맞긴 한데... 그래도 병신짓이라는건 스스로 부정을 못하겠더라. 결국 그 전화때문에 경찰이 출동해서 잡으러 오고, 다음날 보건소 및에 있는 정신건강보건센터로 가게 되었다. 이후 1주일 정도 집을 안 들어가고 남은 걸 모두 팔아가면서(플4도 팔고, 아이패드도 팔고, 그나마 있던 보험 소액대출로 다 끌어씀) 모텔 생활을 전전하게 되었다. 물론 집과의 연락은 일부러 끊었다.

이후로도 도저히 자살충동이 가라앉지 않아(중간에 또 수건 묶어서 연결해서 목 매는거 시도함.) 결국은 정신건강보건센터 상담사를 통한 정신과 입원을 3주 하게 되었다...
(정신과 이야기는 따로 글을 쓸 정도로 양이 많아서 생략합니다.)

3주후 퇴원해서 부모님 얼굴을 도저히 못 볼 정도라 다시 3일 정도 집을 안 갔다가 들어갔다.
그때 또 다시 나가서 죽고 싶은 생각이 들어가더라. 감정없이 정론만을 이야기하면서 네가 뭐 잘한게 있냐고만 하시던 어머니, 너 때문에 내가 망신당했다고 하는 아버지의 말에서. 최소한의 가족까리의 감정선에 따른 연민 정도는 있을 줄 알았는데 그런게 전혀 없더라.

......결국 다음날 병원가야 한다는 이유를 대고 또 한번의 자살 시도 이후(케이블타이로 할려다가 도저히 못했음...) 토요일만에 집에 들어와 이 글을 쓴다.
이제 어머니와 아버지와 또 이야기를 해야 한다는 중압감을 안고...

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쓸데없는 수기 읽으시느라 진심으로 고생 많으셨습니다.

이 이후 후기는 나중에 기회가 되면 올리겠습니다.
부디 불쾌한 분이 많지 않기를 빕니다... 전 위에서도 미리 말씀드렸어요...