안녕하세요. 영화글로 종종 찾아뵙고 있습니다. 오늘은 조금, 우울하면서 긴 이야기를 시작해볼까 합니다.



게시판에 종종 써왔던 터라 아시는 분들은 아시겠지만, 저는 불안과, 우울을 약간 가지고 있습니다. 상담으로 따지면 거의 9년, 약물을 복용하면서 치료 받은 지는 거의 8년이 다되어 갑니다. 그러니까, 20대의 대다수를 우울과 불안을 가진 채로, 더 정확하게는 더 예전부터 잠재적인 어려움을 겪다가 그게 발현된 채로 20대를 보냈다고 표현할 수 있겠네요.



그래서 저는 처음부터 취직을 준비하며 걱정을 했습니다. 사람과의 관계를, 사람과의 접점을 굉장히 어려워하고 힘들어하는 성격이고, 어떤 '결과물'을 요구받아야하는 사회인으로서 저는 제대로 기능할 수 있을지에 대해서 걱정을 하고, 또 제 성격 상 이러한 성과와 경쟁이라는 측면에서 제가 잘 견뎌내고, 버텨낼 수 있을지에 대해 걱정을 했죠.



그리고, 작년 연말 취직을 어영부영 했고, 이제 7개월 차, 내지 8개월 차가 되면서 채용형 인턴을 거쳐 정식 채용이 되었습니다. 그리고 그 사이에, (공교롭게도 전환 확정 다음날) 공황으로 응급실을 갔다 오게 되었습니다.



그때는 그냥 뭔가 눌러왔던 것들이 폭발하는 시기가 아니었을까 생각했습니다. 그러니까, 시간이 지나면, 괜찮아질 것이라고 막연히 생각했습니다. 그리고 시간이 한 주, 두 주, 한 달, 두 달 지나면서 어려움이 쉬이 풀리지 않게 되었습니다.



저에게 가장 최악의 순간이 언제였냐고 물어보신다면, 저는 대학교 2학년 즈음을 뽑고 싶습니다. 그러니까, 사람이 나빴다던가, 뭐 무슨 일이 있었다던가 하는 일은 없긴 한데, 그냥 되게 복잡했고, 어지러웠고, 그래서 잘 기억나지 않습니다. 그러니까, 무슨 일이 있었는가에 대해서 저도 되게 희미하게 기억하지 못합니다. 스냅샷 같은 장면만 몇 개 남아있고, 그 시간들은 정확하게 기억나지 않아요. 나중에 알고보니, 우울이 좀 심한 경우에는 이렇게 시간이 빨리 흐르는 것 같은 느낌이 들기도 한다고 하더라구요.



그리고, 저에겐 지난 2-3주가 그랬습니다. 그러니까, 기쁜 순간, 즐거운 순간이 없던 건 아니에요. 공연도 가봤고, 영화도 봤고, 야구도 봤네요. 근데 그런 즐거움이 지속되지 않았습니다. 단발적으로 기쁘고, 그걸로 끝이었으니까요. 그리고 너무 힘들고 지쳐서 저는 병원 예약을 잡고 원래 진료 받던 간격보다 훨씬 빠르게 병원을 찾아갔습니다.



결론부터 말하자면, 제 손에는 지금 진단서가 있습니다. 치료 및 휴식이 필요하다는 그런 내용의 진단서입니다. 그리고, 저는 이걸 쓰고 싶으면서도, 쓰고 싶지 않습니다. 저는 이해받고 싶고, 그래서 휴식이 필요하다고 생각하고 있으며, 하루 하루를 견뎌낼 동력을 많이 상실했다고 느낍니다. 그렇기에, 저에겐 무엇을 할지, 얼마나 할지는 모르겠지만, 시간이 필요하다고 생각합니다. 하지만, 저는 이제 일을 시작한 사람으로서 제가 막 시작한 일을 버리고 떠나고 싶지도 않습니다. 내가 지금 여기서 적응하지 못하는 것이 반복될까봐, 그리고, 내가 잘못하고 있다는 생각이 들까봐 걱정하고 있습니다.



모르겠습니다. 이런 글을 쓰게 된 이유를. 어쩌면 누군가 결정을 내려주기를 바라면서 쓰는 것일수도, 어쩌면 누군가 제 얘길 그저 들어줬으면 하는 생각으로 이 글을 쓰는 지도 모르겠습니다. 어쩌면 제가 고민하고 있는 건 제 자신과 다른 사람들 간의 관계와 인식에 있는 건 아닐까 싶은 생각도 듭니다.



이 복잡한 머릿속을 붙잡고 저는 어떤 선택을 하게 될지, 저도 장담할 수 없습니다. 이해할 수 없고, 혼란스럽기만 한 이 상황 속에서 저는 무슨 선택을 해야할까요. 그저, 어딘가 털어놓고 싶었습니다.