햇살이 밝게 창가로 드나드는 시간입니다. 다들 맛난 점심들은 하셨나요?
열띤 사회의 일터에서 스물한 살부터 만 7년을 근무해오던 중 근사한 남자를 만나 결혼도 하고,

활발한 사회생활을 하던 중 전업주부이자 내년엔 '엄마'로의 포지션이 변경된 pgr의 눈팅 유저입니다.


소개를 읽으신 분들이라면

'전업주부고 집에서 밥하고 빨래하는 아줌마가 뭐 이리 철학적인 제목을 달고 글을 쓸까?'라는 의문이 드시겠지만,

태어난 순간에서부터 지금 이 순간에 이르기까지 가족들로부터 얽혀온 나의 삶이

제목처럼 '나는 과연 행복해질 수 있을까?'라는 의문이 들어 pgr유저 분들과 담담한 의견을 나누고 싶고,
생각을 들어보고 싶어 이렇게 글을 쓰게 되었습니다.

종종 pgr에서 유저분들의 자전적인 글들을 몇 편 읽었던지라-

어찌보면 '덤덤한 상담의뢰'가 될 수도 있고 어찌 보면 '아줌마의 신세 한탄'으로 보일까 생각됩니다.

구구절절한 사연이 거슬리거나, 탐탁지 않으신 분들은 뒤로 가셔도 좋습니다.
아마, 태어나 살아온 순간부터 적어가게 될 이 글이- 분량이 길어 몇 부로도 나누어질까 싶은데,
보시는 분들 지루하지 않도록 서툰 글솜씨로 저 자신의 이야기를 풀어내 보도록 하겠습니다.



아버지와 어머니는 흔히 말하는 요즘 시기의 '썸'을 타다가 결혼을 하셨다고 합니다.
예전에는 커다란 집에서 한 방에 여럿이 모여 자취하며 살았다고 하시는데,
한쪽 방에서는 충청도의 시골에서 올라오신 아버지께서 두 동생을 데리고 자취하셨고,

한쪽 방에서는 전라도의 어머니께서 두 여동생을 데리고 타지에서 올라와 자취하셨다고 합니다.

옆방, 옆방의 사이끼리 안면이 있었던 사이였고, 혈기왕성한 젊은이들이 한데 모여 살았으니 연애의 감정이 싹 트였겠지요.

나중에 웃으며 부모님은 회고하시지만, 그 당시 아버지는 엄마보다는 엄마 밑에 밑에의 동생, 즉 넷째 이모를 흠모하고 계셨고,
넷째 이모와 잘 해보려고 어머니와 융통을 하던 중, 어머니께서 아버지께 사랑에 빠져 지금에 이르렀다고 회고하십니다.


그렇게 준비되지 않은 결혼시작의 서막은 비극이기만 한 걸까,
어머니는 당시 아버지의 젠틀함과 남자다움에 반하셨지만,

막상 뚜껑을 열어보니 아버지는 생각한 것과 많이 딴판이었고, 결혼은 고생의 연속이라고 말씀하셨습니다.
기억은 잘 나지 않지만- 주변 어른들과 어머니의 기억에 따르면,
술에 잔뜩 취해 폭언과 욕설을 퍼부으며 저지른 폭행으로 한 손에는 저, 포대기에는 큰동생을 업고

큰아버지 댁으로 피신을 간 적도 있다 했고,
성적인 욕구와 아들에 대한 욕구로 어머니께 종종 수치심을 주셨다고도 했습니다.
어쩌다 외도도 서슴지 않고 하시고는 어린 저의 손을 잡고 동네 인근의 숙박업소를 돌아다니며 아버지를 찾았던 기억이 얼핏 나기도 합니다.

이쯤이면 최악의 남편이자 최악의 아버지상으로 꽤 심각한 결격사유를 지녔음에도,
어머니는 다 감내하고 지금에 이르러 아직도 아버지와 한 집에서, 한 방에서 살고 계십니다.
(아버지는 참고로 이후 이 세 가지 콤보를 계속 저지르면서 또한번 큰 사고를 한방 더 치시게 됩니다.

한편으로는 이혼을 고려하시면서도 고려하지 않는 어머니께서 신기하고 답답할 노릇이기도 합니다.)

신생아에서 세네살박이의 아이로 제가 머물러 있었을땐, 분명히 아버지는 제 기억에 좋은 분이셨을지도 모릅니다.
하지만, 여섯살이 되고, 여덟살이 되고, 학교를 졸업하고, 질풍노도의 사춘기가 오고, 성인이 되어서 지적인지와 능력이

완성되어가는 순간에 이르러서 제 기억의 아버지는 좋은기억으로 남아있지 않습니다.
외도, 폭행, 폭언, 기타 등등... 이 모든것을 탑재한(!) 아버지가 좋은기억에 남기에는 매우 힘들지요.
(나름 노력을 해보려고도 했지만, 그 노력이 현재에 와서는 물거품이 아닐까 하는 생각을 하게 됩니다.)



그런 제가 고등학교때 수업시간에 어떤 선생님으로 부터 들은 한마디가 머리를 강하게 때리듯이 스쳐 지나갑니다.
'딸은 아빠 같은 남자를 만나 연애를 하고, 결혼을 하게된다. 결국 그렇게 된다.'라는 한마디 입니다.
고등학교 즈음 한해는 심각한 방황을 하여 학교도 거르고, 정신적인 치료를 받던 시기에 겪게 된 저 한마디는
성인이 되어서도 뇌리를 쉽게 지나치지 못했습니다.

그리고 마치, 선생님의 한마디가 점쟁이의 예언처럼 맞아 떨어지기라도 한듯이

저는 실제로 몇차례의 연애에서 저 한마디와 같은 일들을 종종 겪게 됩니다.

여러 남자 중 두번째 남자를 만났을 때의 일일까요.
외모적으로 대단히 잘생긴 사람은 아니었음에도, 상대방의 사교성과 위트에 반해 연애를 시작했습니다.
헌데, 상대방은 정말 제 아버지를 그대로 빼다박은 도플갱어였습니다. 음, 좀 더 심하다고 하면 심했죠.
여자친구가 있음에도 SNS로 잘 드러내지 않으며 저를 모호한 존재로 만들었고,
성적으로도 꽤나 수치심을 주었던 상대였습니다.
다툼이 있을때면 폭언을 서슴치 않았고, 여러가지로 힘들게 했던 상대였습니다.
그 상대와 만나고 헤어지기를 1년 반동안 수차례를 거듭했고, 어느 순간 저는 마지막 이별의 문턱에서 거울 속 제 자신을 보았습니다.
스물네살 남짓의 못 생기지도, 예쁘지도 않은 내가- 거울속에서는 눈물로 범벅되어 눈이 붓고,
체중도 한 8kg정도가 빠져 해골의 모습을 하고 있는 제가 거울속에 있던 것입니다.

'세상에 먹고싶은게 얼마나 많고, 가 보고 싶은 곳이 얼마나 많은데, 이렇게 볼품없는 모습으로 내가 서 있는걸까?'

그때 머리를 딱! 치고 지나간 생각은 '이렇게 지내다간 내가 죽을 수도 있겠구나. 내가 어머니처럼 될 수도 있겠구나!'
라는 생각이었습니다.

그와의 이별 이후,

저는 핸드폰 번호를 바꾸면서 술에 잔뜩취해 제 맘을 떠보듯 걸려온 상대방의 전화를 피했고,

지독한 독서에 몰두하며 이성과 논리 사이를 오가며 중퇴한 대학의 간극을 채워나갔습니다.

심리적인 안정과 부적절한 사교관계, 대인관계를 고치기 위해

상담치료와 정신과적 약물치료를 병행하며 성격의 잘못된 점을 고쳐나가고, 바꾸도록 노력했습니다.

이후에 지금의 완성형에 이르는 제 자신이 만들어졌을 즈음에는

절친 두명이 '지금의 너는 정말 멋진 네가 되었어!'라고 얘기해 줄 정도로 바뀌어 있었습니다.

'내 인생에 결혼이란 것은 없고, 오롯이 나만을 위해- 내가 하고 싶은것을 즐기며 살아야겠다.'

라는 생각으로 해보고 싶은 것들을 잔뜩 해나갔습니다.

꿈에만 그렸던 해외여행을 통해 여권과 캐리어 가방을 들고, 공항의 고독녀가 되어보기도 했고,

페이스X의 친구목록에는 여행하며 만난 친구들로 가득찼습니다.

상대의 국적 언어로 좀 더 대화 하고 싶어, 열심히 언어도 배우고 습득했고,

커피 핸드드립과 제빵 등 나름 스스로 '요리'라는 취미도 생기게 되었습니다.

이렇게 제가 좋아하는 것, 잘하는 것들이 파악되고 나 자신의 매력을 느끼게 되니-

앉아 있어도 매력이 넘치는 여자가 되어 있었습니다.(나름 자뻑같지만 이해해 주셔요...헤헤;)

그러다보니 이곳저곳 소개팅이 끊이지 않았고 역시 주선되는 소개팅 자리는 마다하지 않고 나갔습니다.

이를 통해 많은 이성을 만나며 썸도 타고, 밀당이란 것도 해 보았습니다.

남자에게만 질질 끌려다니던 나 자신에서 나름 남자를 요리하고 나를 요리 할 줄 아는 여자로 바뀌어 있던 것입니다.

그러던 중 수많은 소개팅 상대 중, 한 사람과 만나게 되고-

그 남자와 미묘하고도 가까운 사이가 되어갑니다.

인생의 위시리스트에서 지웠던 '결혼'이라는 퀘스트가 '수락직전'의 상태가 되어가고,

그렇게 '결혼'이라는 퀘스트를 서서히 수행하게 됩니다.

p.s. 여기까지 -서론-에 가까운 긴 글을 읽어주셔서 감사합니다.

상담을 요청드릴 '본론'은 아직 한참 남았지만, 여러분들의 생각과 기대가 모아진다면 좀 더 다듬은 글로

다음을 이어나가 보겠습니다. 바람이 산산한 가을 낮입니다. 다들 좋은 하루 되셔요.:-)