안녕하세요.

뭐 술을 먹은 것도 아니고, 그래서 감성이 솟는 그런 건 아닙니다만,
최근 제 인생 중요한 지점에 가 닿은 것 같아서 꼭 글을 남겨보고 싶었습니다.
아직 어리다고, 더 살아보라고 조언해주실 인생의 형, 누나들을 떠올리며 써 봅니다.

먼저 저에 대해 간단히 소개하겠습니다.
저는 공부 하나는 부모님 말 잘 들어서 서울 내 손꼽는 좋은 학부 나오고, 좋은 대학원 다니고 있습니다.
뭔가를 해보겠다고, 의욕과 추진력도 넘치지만 한 편으로는 인정 하나하나에 민감하고 남의 얼굴에
물방울만 봐도 울컥하는 여린 사람이기도 합니다(그냥.. 사실 저는 모범생 느낌 많이 풍기는 사람입니다)



근데 저희 집은 너무나도 가난합니다.

부모님께 손 벌리지 않은 지도 거진 십년이 다 되어가고, 그 동안 발품팔고, 고학점 따면서
받은 장학금들과 평일 오전오후(학기중의 경우는 x) + 평일 저녁 + 주말에 이르는 아르바이트
3탕(?)을 뛰면서 학부 모든 등록금을 대출 없이 제 힘으로 막아냈습니다.
과분하게도 장학금이 의외로 많이 주어져서, 아르바이트 수입의 일부는
생활비 + 데이트 비용으로 사용할 수 있었지만요(지금은 애인이 없...).  

하지만 학부 4학년 시절, 대학원 가서 꿈을 키워보겠다고 텝스 준비 + 아르바이트하며 모아온 돈 약 900만원을 한순간에 인터넷 피싱 사기로 날려보고 종각역 근처 국민은행 앞에서 주저앉아보기도 하고,
고소장도 접수해보고.. 뭐 아직 많이 어립니다만 제 삶은 참 다사다난했어요.

대학원 면접날, 면접관으로 참여하신 노교수님이 많은 걸 물어보셨지만 그거 하나 기억나네요.
'최근 살면서 가장 힘든 일은 무엇이었나?'

울컥하면서 900만원 날린 일이 기억나더군요. 그 사연 설명드리면서 마지막에 덧붙였어요
'학생 신분에 크게 벌어보고 잃어보니 알겠습니다. 돈이라는건 있다가도 없고 없다가도 있을 수 있다고.
그러니 취업이다 뭐다 집안 어렵다 뭐다 상관않고 돈걱정 안하고 공부 열심히 할 자신 있습니다' 라고요.

뭐 인상깊었던 건 그거뿐인데, 그거 때문인지 뭔진 모르겠어요.
지금은 대학원 합격한지도 어언 2년이 다 되어가고 석사 학위논문 준비하고 있습니다.



사실, 저는 박사 학위를 위해 미국 대학원 유학을 준비하고 있었습니다.
처음에는 취업을 하고자 마음먹었고, 지도교수님도 여러 좋은 일자리들 알선해 주셨습니다.
하지만, 고생하며 자라며 마음 속에 심어진 깡다구(?), 오기(?)는 어쩔 수 없었나봅니다.

지고 싶지 않다.. 지고 싶지 않다.. 여기서 그만두면 패배자, 낙오자가 된다..
누구도 비웃지 못할만큼, 인정받는 그런 사람이 되어야 한다..

어느 날 돌연 유학 준비를 선언해 버렸습니다.
누구보다 열심히 연구했고, 알바 하면서도 시간나면 가져온 논문들 틈틈이 읽는 게 그저 재미있었고,
실적도 연구실에서 제일 좋은데, 내가 안가면 누가 가냐!!
라고 호기롭게 술먹고 절친들한테만(.....) 외치면서 말이죠.
가진 거 없으니까.. 그런 이유로는 절대로 유학 포기하고 싶지 않다고 생각했습니다.
열심히 매진하는것 없이 그냥저냥 연구실 나오면서도, 유학을 당연시 하고 학자가 되겠다는
연구실 내 다른 사람들이 교수되는 꼴 보느니 내가 교수하는게 공정하지!!
라고 말입니다(그냥 그 당시 제 생각이 그랬습니다.... 지금은 좀 다르네요).
인간 승리라는 것을 내 손으로 증명하고 말겠다.
옳은 길이란 애초부터 없고 다만, 어떤 길을 가든 옳은 길이었음을 사후 증명하면 그만이라고
스스로 끊임없이 되뇌이면서 말이죠.




반 년이 흘렀네요. 그 때로부터.
그 사이 미국 대학원 사이트들도 왔다갔다 했고, GRE에도 몰두했습니다.
계속 유학에 대해 알아봤고 유학길에 대한 자신이 있었습니다.
하지만, 이상하게도 그 기간동안 저는 오-육춘기를 더 처절하게 겪지 않았나 싶습니다.

때로는 냉정하게 따져보기도 했지요. 학령인구가 줄어가고 대학도 축소되고
교수직도 줄어가는 현실과 어마어마한 교수 임용 경쟁률, 그리고 중도 탈락 가능성..
미국에서 소모할 비용과 내 인생들...

하지만, 박사, 포닥, 교수 임용 지원 아니고
밑바닥 계층인 내가 계층 역전을 이룰 기회가 과연 현실적으로 존재하는가?
일말의 가능성이라도 존재하는 이 길에 투신해야 하는건 아닌가?

한편으로는 이랬죠.
가지 않으면 어떤 걸 얻을까.. 취업한다면 어떨까.
안정적이지 않고, 버는 것 없어서 스스로 괴롭고
때로는 직장다니고 수입 있다며 아직 학생인 나를 은근히 무시하는 직장인들 계속 접해보면서
그들에게 서운해 하면서도 '직장인의 삶'을 계속 동경했는데.. 취업을 해야 하는 것 아닐까..
다들 그렇게 사는건데, 왜 못하겠다고 대학원간다고 강짜를 부렸나..
그런 것이 우리네 삶이 아닌가..

그런데 아이러니하게도 지금 와서는 전혀 다른 생각을 하고 있습니다.
제 머리 속에는 아무래도 반골 기질(?)이 있는 것 같다고 말이죠.
솔직히 지금은 유학도 싫고, 취업도 싫습니다.
안 해봐서 배부른 소리, 미X 소리 하는건지도 모르지만
남들 다 하고싶다는 대기업 취업도 내키질 않네요..(뭐 하고싶다고 시켜주시지도 않겠지만..)

현실을 아네 모르네, 철이 덜들었네 모르네 해도
내 하고 싶은거 하며, 그렇게 한 번 살아보고 싶습니다.




두어 달 간 술마시고, 매일 멍때리고
바람쐰다고 두문불출하고 발광을 하면서.. 결론을 얼마 전 내린 참입니다.

일단 '유예기간'을 가지기로 말입니다.
아직 저는 이십대 후반입니다.
아직은, 정말 아직까지는 자유롭게 부릴 시간이 있다고 생각했습니다.

후회남지 않게, 미련남지 않게 하고 싶었던 거 한 번 해보자.
대학원도, 취업도 아닌 것. 어처구니없게도 지금보다도 미성숙했을
초,중,고, 대학 초반 꿈꾸었던 무언가를 한 번 실현시켜보자. 라고 말입니다.
비겁한 구실이 될지도, 망상에서 저를 구제해 줄 어떤 것이 될지도 모를 '유예기간'을 두고 말이죠.



약 1년-1년 반이 제게 주어졌습니다.
어떤 길을 걷든, 그 유예기간이 지난 후에 다시 말씀드리고 싶네요.
합리화가 되든 뭐가 되든 지금은 그 길을 걷기로 했다고 말이죠.

학창시절부터 사랑했고, 지금도 가장 즐기는 피지알에
나름의 출사표를 한 번 던져봅니다.

두서없는 글 읽어주셔서 감사드립니다.