지금 생각하지만, 그 때의 저는 스스로 자존감을 깎지 않았음을 알게됐네요

'그래, 세상에 모든 사람이 어떻게 나와 맞겠어?, 사람이 어떻게 그대로 일수 있겠어?, 그때를 찾기엔 경험했던 것들이 너무 다를거야.'
'그대가 나를 알고 싶지 않을수 있지, 그건 그대에게 유감이네.' '이렇게 까지 내가 했어야 해? 안하고 말지.'

갑작스럽게 친한 여동생에게 더이상 연락하지 않았으면 좋겠다 라는 말을 들으면서도

아쉬움은 커녕, 앞으로 잘 살기를 바래줬습니다. 내 행동이 과했다고도 생각하지 않고 동생이 불편하다라고 못말하는 그런 사이도 아니었다고 생각하니까요. 

그런식으로 하나 둘, 내 학창시절을 책임져줬던 여사친들을 떠나보내고, 어쩔수 없는 친구들과 소원해지며 그때마다 아쉬움에 단련돼 왔다고 생각했었죠. 다들 겪는 일이니까요.

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저는 사람을 참 좋아했습니다. 그러다보니 과거의 저는, 내가 먼저 인사하고 내가 먼저 사과하고. 관계에 집착이었나라기 보단 제가 더 노력했다라고 저는 평가합니다.

내가 먼저 인사하면 친해질 수 있는사이. 내가 먼저 사과하면 풀릴 수 있는 관계. 자존심 보단 더 큰 것을보고 나는 행동하고 있는 것이라고 생각했던 사람이었죠.

우정조차 마음의 크기가 맞지않으면 엇나가기 쉽다는 것을 몰랐던 저는 주로 '주는 정'을 많이 행했습니다. 그저 착한사람. 순진하기 짝이 없는 사람.

이용도 당해보고, 진정한 친구도 만나보고.

제가 오죽 사람을 좋아했으면 한때 소원이 [결혼식을 월드컵 경기장에서 열어서 내가 아는 모든 인연이 나를 축복하도록 자리를 만들고 싶다.] 였답니다. 가장 큰 소원이었어요. 크크크



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사람을 좋아했던 저였기에 당연히 아쉬움과 미련이 처음부터 없진 않았을 겁니다. 모두가 그렇듯, 무뎌져 간 것이라고 생각합니다.

제가 인연을 끊는 데에 더이상 아쉬움 같은 것을 잘 느끼지 않구나. 나는 더는 순수하지않고 나이가 들었구나.

라고 느낀 인연중에는 대표적으로 게임에서 만난 누님이 있었습니다.

초등학교때 했었던 '그랜드체이스'. 그 리즈시절을 상상한 중학생인 저는 다시금 그 게임을 잠깐씩 켰었죠.

그때 어떤 고등학생 누님을 만났는데 그 인연이 제가 군대가기 직전까지 이어졌습니다.

핸드폰번호가 바뀌어서 연락이 끊겼을때에도, 서로 하지도 않고 만들어만 두었던 싸이월드에 찾아가 이메일을 보내고 남매사이를 이어갔던 그런 사이였죠.

하지만 그 누나도 바쁘고 연락을 할 수 없게되자 서로 자연스럽게 소원해졌습니다. 이제는 번호,이름,얼굴 기억이 하나도 안나네요. 잘 살고 있겠죠.

온라인임에도 불구하고 오래 쌓아뒀던 인연이 자연스럽게 사그라들때 저는 번호를 삭제하고 그 누님을 제 인생에서 지워냈습니다.

경로야 어떻게 됐던, 나에게 가까웠던 사람이었는데 제가 그렇게 미련없이 보내는 모습에 스스로 놀랐습니다.

이런 사람도 있었지 하고. 누나와 저 사이에 어떤일이 있었는가에 대해서 아무 기억이 없습니다, 이젠.

근데, 이건 사랑하지 않았기에 미련이 없었던 거겠죠? 우정도 사랑중 일부라고 치면 사랑했음에도 미련이 없던 걸까요?

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이윽고, 저도 성인이 됩니다. 여러 여자를 만나고, 대놓고 거절을 당해보고, 설레는 고백도 받아봤습니다.

이전, 두번의 연애에서는 별로 미련과 아쉬움이 없었습니다. 그저 제가 불타지 않았기 때문일까요. 아니면 아쉬움에 무감각해져버렸던 걸까요.

손만 잡아도 좋아죽는 전여자친구들과 별 감흥이 없는 나
항상 해왔던 루틴을 단지 누군가와 함께할 뿐일 권태로운 나날.
컨텐츠가 얼마 없는 우리 사이. 그저 영화,밥,카페.

학교에서 공부하고 집에가서 과제하고. 소위 말하는 아싸 생활을 했던 저는 삶의 권태를 느꼇습니다. 이런 날을 반복하면, 반복되야 할뿐일 날이 오지 않을까.

전 여자친구는 그 권태가 오롯이 본인으로 말미암아 나왔으리라고 느꼇나 봅니다.

그래서 떠나갈때도, 보낼때도 앞길에 행운만, 잘되길 바랬죠. 그러나 없었을때 허전함과 있었을때 편안함은 분명히 있었습니다.

이건 사랑했음에도 미련이 없었던 걸까요? 아니면 사랑이 크지않았기에 미련이 없었던 걸까요?

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이번일도 마찬가지라고 생각합니다. 

철썩같이 따르던 그 누나와의 추억이 이제는 하나도 생각나지 않는 것처럼.

전 여친에 대해서 잘 생각나지 않는것 처럼. 

그저 아무렇지 않게 흘러 갈것을 저는 너무나도 잘 압니다.

그저 만나서 아이처럼 놀았을 뿐인 시작.

내게 있어 처음이었던 컨텐츠를 그녀와 함께 했을 뿐인 그런 흐름.

내가 진정 그녀를 좋아하고 사랑했던 것인가에 대해 끊임없이 고찰하고 되묻고 말을 내뱉기까지 걸렸던 그 과정.

마음이 같지 않았음에도 내 고집과 부탁으로 시작했던 관계에서, 카톡이별통보를 할정도로 부질없던 관계.

...내가 어째서 그녀에게 미련을 가지게 되었을까요? 지금 저는 그녀에게 미련을 가지고 싶어하는 것 아닐까요?

열심히 하고 할만큼 다 했으면 미련이 없어야 하는데, 처참하게 차인 입장에서 왜 제가 미련이 남아있을까요. 더 할수 있는게 분명 없었을텐데.

그럼 저는 과연 그녀를 사랑해서 미련을 가진걸까요 아니면 현재 미련이 있기때문에 그녀를 사랑했다고 말할 수 있는걸까요.

사랑이란 감정이 정말 숭고하고 쉽게 내뱉을 수 없는 신성한 것임을 저는 알기에, 제가 했던 짧은 사랑이 과연 사랑이라고 할수 있을까 라고 생각하게 됩니다.

분명 그땐, 그녀의 모든것을 다 좋아해주고 존중할 자신이 있었는데 말이죠. 그게 사랑이 아니었을수도 있나요?



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[사랑했음에도 미련없이 보내줬을때가 있었고, 사랑하지 않았어도 미련이 남았던 관계] 라는 말이 있을수 있는 말인가 생각하게 됩니다.

과거는, 미련없이 보내줬을때는 사랑의 크기가 덜했다고 말하고 있고,

지금은, 사랑을 줬으니까 미련이 남아있다고 제 몸이 말하고 있습니다.

어차피 그들처럼 지나갈 사람인데, 기억이 나지 않을 사람인데 말이죠.

이런 기분은 처음이고, 이런 감정이 든적도 처음입니다.

그녀와 연애했던 그 순간과 이별의 순간이 마치 과거의 순진했던 저를 떠오르게 합니다.

얼레리 꼴레리.

바로 우리 중학생때 단지 알콩달콩했던 그런 사랑 말이죠.


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'왜 나는 힘들지?'

대충 정리해보니, 처음이어서 그랬나 봅니다. 이제껏 혼자해왔던 모든 것들이 그녀와 함께하니 전부 재밌고 설렜었습니다.

모든 처음에는 항상 담대하기 마련이었던 제가, 첫 만남에 설렜고 어찌할 줄 몰랐기도 했습니다.

대학생으로서, 아나운서로서, 모델로서, 배우로서, 남자로서 지금까지 겪어왔던 일들을 전부 노력으로 쟁취한 인간이 ,

역시 노력으로 안되는 것이 있다는 것에 절망했고, 내가 사랑하는 사람 마음조차 돌리기가 이토록 버겁다는걸 알고 착잡했습니다.

면접, 카메라, 무대, 거리에 나와서 스포트라이트를 받고, 세상에 나 혼자만 잘난 것 같이 취하던 그런 인간이

한 사람 앞에서 이렇게 망가질줄은 몰랐습니다. 정말 좋아했나봐요. 감정이 걸레짝이 되버리니 이거 참 당황하게 됩니다.


처음에 얘기했던 것과 달리,

아무렇지 않게 공부하며 보내던 하루가, 그녀의 프사가 열리니 나도 모르게 가끔가끔 보게 됩니다.

이별노래가 오히려 안정된다던 제 마음이, 그녀의 번호를 보니까 더욱더 애틋해지네요.

근데 세상에 여자는 많고, 인연이라면 다시 만나겠고, 제가 잘못한것은 없죠. 맞나요?



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근데 왜 자꾸 생각나는 건지 모르겠습니다. 몸도 삶도 이제 정상궤도에 올라가려는데 그리움이 자꾸 찾아온다고 해야할까요.

미래에 잘하고 있을테지만, 문득문득 떠오르는 기억이 그녀에게 언제 연락할거냐고 닥달할 것만 같습니다.

2학기가 마칠쯤, 그녀에게 연락을 해버릴것만 같습니다.








제가 힘든이유, 그 사람이 바로 [제가 처음으로 열심히 사랑하려고 했던 사람]인가 봅니다. 잊어 버릴수가 없을 것만 같습니다.