나이가 들면 으레 찾아오는게 병이라지만 아직도 실감은 안나는 아버지의 풀 죽은 목소리

오늘 병원에 가셔서 정밀 검사를 받아보셔야 된다는 얘기를 듣고 한없이 풀 죽은 아버지의 목소리를 듣고 있을 때

저는 남대문 상가에서 취미로 즐길 위스키 한 병을 구입했더랬죠.


어렸을 때는 부모님은 제가 기댈 수 있는 존재셨죠.

그러나 지금은 부모님이 약해지시고 본인들은 이제 사회가 돌아가는 것도 잘 모르고 낯선 기계를 앞에 두고 어쩔 줄 몰라 하시고...

저에게 조언을 구하실 때면 늘 자신들의 늙음을 안타깝게 여기시는 게 마음에 걸렸지만 괜찮을거라며 대수롭지 않게 넘기던 저였지만

오늘은 마음이 그렇네요.


부모님께서는 저희 형제들에게 최선을 다하셨고 그래서 저희들은 이만큼 잘 자라올 수 있었지만

정작 부모님이 약해지셨을 땐 저희들은 어떻게 해야할 지 모르겠네요.

알면서도 모른 척 하는 걸지도 모르겠어요.


가끔 상상을 합니다. 만약 부모님이 거동이 불편해지시고 본인의 모습을 잃으실 때 나는 그 분들을 잘 모실 수 있나하고...

못할 거 같아요. 무서워요. 그 힘듦이 무섭습니다.


가끔씩 서로에게 짜증을 내고 화도 내고 거친 말도 하지만

부모님께서는 자식들을 위해 자기 한 몸 희생해가며 저희들을 돌 봐 오셨단 것을 잘 압니다.

그런데 저희가 받은 그 만큼의 사랑을 다시 돌려드릴 수가 있을까 생각해보면 매우 어렵네요...


부모님의 그 사랑에 보답을 해야 한단 걸 알지만 그냥 제 삶을 즐기기에 바쁜 것 같습니다.

아버지의 그 소식에 슬프기도 하지만 또 이렇게 나만 즐거운 일에 아버지의 그 감정을 잠시 잊어버릴만큼...


자식은 부모의 양분을 먹고 자란다는 생각이나 나이가 들면 어쩔 수 없이 늙고 쇠약해진다는 생각을 당연하게 받아들이면서

그게 마치 핑계인양 부모님의 그런 모습을 외면한 채 저는 또 저 만의 삶을 살아가고 있는 것 같습니다.


지금이라도 최선을 다하려고 노력하겠지만 그게 최선일지는 모르겠네요.

최선이 아니고 차선도 아니고 그저 그냥 잘해보려는 시늉이라는 걸 알고 있어서 이런 글을 쓰는 걸지도 모르겠네요.


술기운을 빌어 쓸 데 없는 넋두리를 주저리주저리 써봤습니다.

쓸 데 없는 글이라서 죄송합니다. 모두 편안한 밤 되시길 바랍니다.