이해 하려고 하지마, 그냥 듣기만 해줘!


난 너한테 잘해주고 싶었다  사실 첨엔 잘해주고 싶은 그런 마음도 없었어

그냥 아는 사람이여서 웃고, 놀고, 같이 버스타고

동생같다고 생각했었지. LA놀러가서 더 많은 걸 구경시켜주려고 노력하고

사진 이쁘게 찍어 주려고 나름대로 노력하고

그리고 변태 만났을때, 널 정말 안전하게 지켜주고싶었다

사실 그때 유키가 더 무서워했지만

집이 바로앞인데 무서워서 데려다 달라고할때!!

그리고 쇼핑가서 뭘 살때는 몇시간동안이었지만 그냥 말동무가 돼주고 싶었다

패션벨리에 데리러 와달라고 할 때, 은행 돈 뽑으로 간다고 할때

너가 차도, 집도 못구할때 기분 풀어주려고
안전벨트 고리대의 보답으로 "초콜렛" 사주고

난 아무것도 바라지 않았어. 그냥 가끔식 "땡큐" 이 한마디면 충분했지

그리고 그냥 니가 기쁘게 웃는것만 보고싶었다.


그리고 니가 내옆에서 오빠는 홍길동이나 다른사람들과는 달라요 라고 말할때,

맛있는거 내앞으로 밀어줄때

식스플래그에서 먹는거 내입에 먹여 주려고 했을때, 비록 거절했지만

안전벨트 고정거리 사주려했을때 비록 거절했지만

정말 고마웠다


난중엔 너가 여자로 보이긴했었지만

정말로 딴거 바란거 없다. 그냥 그거면 충분했다. 내 마음은 그냥 주고, 지켜보는것만이라도 사랑이라고 생각했다


솔직히 말할께, 난 너 정말 좋았지만 계속 오빠동생으로 유지하려고 나름대로 노력했다


넌 모르겠지만
짐 같은거 알면서도 안들어주고, 부탁 직접 하지 않는 이상 들어주지않고,
헤어질 때 일부러 인사 성의없게하고

그렇게 오빠동생으로 잘지내던 우리가......

왜 이렇게 돼었니???도대체 뭐 때문에??? 홍길동 그 한 사람 장난때문에???

내가 그렇게 부담돼었니???매일 아침마다 데리러 가는게??

아님 홍길동이가 놀리는게 나하고 관계를 끊을 만큼 그렇게 싫었니??


그래도 난 좋게 풀고 싶었다.


너가 라디오 소리좀 줄여 달라고 신경질 적으로 말할때
난 오빠하고 계속 커피 안마실껀데라고 대놓고 말할때
내가 뭐 줄꺼 있다고 말할때 내한테 안줘도 된다고 말할때

운전을 가르쳐 주면서 다시 사이좋게 지내려고 했었다
그때 분위기 좋으면 편지도 주려고 정성들여 적어가고

왜? 남자니까...자존심같은건 버릴수 있었다
왜??벌써 그때! 만난지는 얼마 돼지 않았지만 넌 내 마음속에 가장 친하고 소중한 사람이 돼있었지, 비록 표현은 않하고 못했지만

하지만 넌 운전연습때 나의 모든걸 무시했다
잔소리하지말라,욕이 입에서 떠나질 않고,일부러 못들은 척 대답늦게하고, 물 혼자 마신다고하고
피터집에서는 "저사람 답답해"라고 무시하고


그때 생각했다. 이젠 끝이다!
나도 할 만큼 했다고 생각했고 너가 이렇게 관계 끊는 걸 원한다고 생각했다

그래도 전화도 더는 하지않고, 니 전화에 대답도 대충하고 치웠다


그래서 내가 일요일에
너가 차 없고 다들 바쁘고, 1번여학생이 교통사고 났는걸 알면서도 안 도와준거다.

나중에 생각해보니 내가 잘못한거 같다.

그때는 특별한 날이었는데 내 감정만 생각했으니....

정말 미안하다 속좁게 행동해서....용서해주라


그리고 지금부터 내 모든 걸 다 말해줄께....

너가 나한테 답답해하고
이해 못 했던 모든것들을


첫번째  제주도 놀러가자고 했는데 거절했는거
나 옛날에 장래희망이 그냥 장가가서  안정된 직장에서 자식놓고 그런 소박한 거였다
지금은 전혀 아니지만.  그때 꿈꿨던 것중에 아직도 생각하는게 허니문은 제주도로 가고 싶은거였다. 그래서 제주도 가자고 할때 내가 이유없이 반대했는거다

둘째 콤보이에 있는 회사에서 걸어서 집에갈때
우린 여기에 어학연수 왔다고 생각한다. 누군가가 공부해야 됀다고 말하면 무슨일이 있어도 방해는 해서 안됀다고 생각한다. 난 누군가를 방해하는걸 정말 싫어한다. 그래서 무모한 건 줄도 알면서도 그렇게 갔는거다. 결국 버스 탔잖아

셋째 차 왜 지금까지 안샀냐고 질문했을때
홍길동이가 이야기할때 들었는지는 모르겠지만, 남자한테 차는 중요하다고 생각한다
그리고 그 중요한 첫차는 비록 마티즈 같은 작은 차일꺼지만 순수 내 돈으로 사고싶었다
왜???졸업하고 난 뒤 그때부터 난 완전히 우리 부모님 보살핌에서 벗어나야 한다고 생각하고 살고있다.
그리고 내 인생 첫번째 목표가 우리 아버지이거든....이건 편지로 설명하기가 어렵지만
또 넌 알런지 모르겠지만 세상에 못살고 불쌍한 사람들이 얼마나 많은데.....부모 잘만나서 어학연수와서 이렇게 공부하는것만이라도 고맙게 생각해야지...
차는 분수가 넘는다고 생각한다

넷째 이건 확실치 않는데
누가 "세이카 보살핀다고 힘들어"라고 말했지
사실 나 식스플래그 갔을때 속으로는 화났다
내가 세이카 남자친구야?? 왜 이렇게 세이카하고만 이야기 해야하지???내가 왜 세이카를 보살펴야해?? 옛날에는 그냥 알아서 서로서로 잘 놀았는데...
사실 너하고도 같이 놀이기구 타고싶었다 그런데 그렇게 할 수가 없었다
다들 한국어 쓴다고 바빳으니까 누군가는 세이카하고 놀아줘야하니까.
그날 최만석이도 세이카하고만 놀았잖아......

이제 남은 일본인은 미도리 한명
넌 모르겠지만 "미도리" 내한테 "최만석"만큼 고마운 친구다
옛날에 한국사람하고 인사만할때, 애기도 별로 않하고 한국인1,한국인2,한국인3 다 무시했음(한 3달정도)
그때 같이 놀았는 친구가 미도리,치하루,케이스케란 사람이고
그중에서 미도리 우리집 근처였고 내가 걷기싫을때 무슨 급한일 있을때  차 태워준 고마운 사람이다.  그때 너무너무 고마웠다
난 한번 받은 은혜는 절대 잊지않고 2배로 값으려고 노력한다.
미도리 한국어 때문에 우는거 난 보기싫다. 최만석이도 그것때문에 계속 영어쓰려고 노력할껄
그거뿐이다 난 친구가 우는거 보기싫다.세이카도 그랬지만 미도리는 더더욱
그러니까 제발 영어좀 써줘라 외국사람 한사람만이라도 끼어있으면
우리 그것때문에 여기 와있잖아????


너가 이해 못하는거 아마도 다 애기했을껄. 이해 안해도 됀다. 너와 난 다른사람이니까


아 그리고 1번여학생 문제. 그건 내가 그때 너무 놀래서 그런지 정말 큰 실수 한거 같다
이건 사과로 될 문제가 아닌거 같아서 시간이 흐르고 난 뒤 어떻게 하려고 생각중이다

난 너와 화해하기 위해,   내 마음속에 모든걸 적었다
난 이제 너한테 자존심은 눈꼽 많치도없고, 널 미워하는 마음도,  싫어하는 마음도 아무것도 없다.

말 그대로 백지. 하얀 캠퍼스!

지금부터 다시 그림을 그리고 않그리고는 너의 몫이다



추신)잘은 모르겠지만 술집에서 했는말이 그렇게 기분나빳니??그럼 그것도 정말 미안하다.
1번여학생이 실수뒤로는 사람들 전화하고 얼굴보는 것도 미안하고 부끄럽다. 사람들 얼굴이 무섭다.
너도 날 지금 이상하게 생각하고 욕하고 있는거 알고있다
그래도 만약 내 사과 받아주면 언제 문자나 주지 않을래
기다릴게










이상 지금까지 내용이 17410글에 관한 피지알 식구분들의 답변을 모은 것입니다
여러가지 고마운 답변이 있었습니다.
남녀간의 애정문제같다, 보기싫으면 쿨하게 헤어지는게 상책이다, 편지를 써보는게 어떻겠냐?? 등등
답변해 주신분들께 다시 한번 감사드립니다

위 편지(진짜편지,7장정도,정성들여적음)는 그래서 제가 마지막으로 생각한 그 2번여학생을 향한 사과입니다
(사실, 최만석의 압박덕분에....쩝)
어떤분께서 마지막인데 쿨하게 끝내야지 라고 말해서 나름대로 쿨하게 생각한것입니다
그리고 옛날에 좋아했었던 마음(당근)과 마지막에 일본인 여자 이야기(채찍)을 적으면서
진심인 사과 같으면서도 약간 놀리는듯한 걸로 만들었습니다

그리고 당연히 어체도 약간 공격적인 ~다! 체
그리고 2번여학생은 나한테 답답하단말을 많이했는데(자기와는 생각이 틀린것)
그것에 관한것도 다 설명해줬습니다



8시간이 지났는데 문자가 없네요???
이말은 사과를 안 받아 들인단 말이겠죠???

여기서 한번더 피지알 식구들의 조언을 구합니다.
그래도 가끔식 저 2번여학생을 우연찬게 볼껀데 어떻게 대해야할까요??
인사 하지말까요? 그냥 웃고만 치울까요???등등

여자란 존재에 대해 참 무서우면서도 알고 싶어 졌습니다
혹시 여자분들이 이글 읽으시면 심심한 충고 부탁드립니다

내 생각은 이것이 더 좋았을건데 라는 의견 있으시면 꼭 말씀해 주십시오