당신은 왜 사는가? 상대적 박탈감에 지친 당신에게



너는 왜사냐?라는 질문은 얼핏 무례하다고 느껴지지만 곰곰이 생각해본다면

결코 가볍지 않은 중요한 질문이다.

여러분도 한번 생각해보시라. 당신은 왜 삽니까?

아마 대부분 질문의 모호함으로 인해 대답을 못 할 것이라고 생각한다.

그런데 나는 이 질문을 다음과 같이 바꿔보려 한다.

당신은 어떤 가치를 중요시 합니까?



가치란 상당히 주관적인 개념이다. 가치란 쉽게 말하면 유무형의 모든 것에

의미를 부여하는 정신활동의 결과이다. 가치를 둘 수 있는 것은 말 그대로

모든것이다. 육아, 자동차, 돈, 사랑, 우정, 가족 등등...

한 사람이 가치를 둘 수 있는 총량이 100이라고 가정해보자.

만약 내가 아이의 아빠라면 일반적으로 육아와 가족에 상당한 비중의 가치를

둘 것이다. 그 외 부모님께의 효도, 돈, 자동차, 사업 등등 여러가지가 있을

테고 자동차에 가치를 둔 상황을 분석해보자.

나는 소나타를 타고 있고 도로에서 종종 보이는 고급 외제차들이 갖고 싶다.

고급차를 몰고 있는 사람이 부럽고 괜히 내 차가 보잘것없이 느껴질 것이다.

이는 당연한 현상이다. 내가 자동차에 가치를 두는 한 더 좋은 차에 대해

욕심을 품을 수 밖에 없기 때문이다. 나의 이 가치를 실현하기 위해 나는

돈을 알뜰히 모아 드디어 벤츠를 샀다고 해보자. 그럼 나는 차에 대한 가치를

실현했다고 말할 수 있을까? 벤츠를 사면 포르쉐가 포르쉐를 사면 페라리가

페라리를 사면 부가티가 갖고 싶을 것이다. 사람의 욕심은 끝 없이 뻗어 나가

기 때문이다. (이 사실은 모든 명제의 근간에 위치하는 대전제다.)

자 그렇다면 내가 부가티를 갖는 순간 자동차에 대한 욕심은 끝날까? 아마도

그럴 것이다. 그 이상은 없기 때문에.

하지만 이는 현실적으로 일어나기 어려운 혹은 불가능한 일일것이다.

이는 마치 진시황이 모든 것을 다 누리고 불로장생을 탐한 것과 마찬가지

맥락으로 허황된 욕심이라고 볼 수 있다.

그렇다면 우리는 적정선이 있다는 것을 깨달을 수 있다. 그리고 이는 모든

가치에 통용되는 사실이다.

육아를 예로 들어보면 자동차보다 상황이 복잡해진다. 육아에 대한 욕심으로는

자기 자식을 이 세상 누구보다 뛰어난 아이로 키우고 싶을 것이다.

가장 뛰어나다는 것은 무엇인가? 가령 서울대 의대에 보내면 가장 뛰어난

아이가 되는 것일까? 거기에 더해 인성도 훌륭하다면? 얼굴도 잘생기고

키도 크고 몸도 조각같다면 가장 뛰어난 아이로 키워낸 것일까? 이처럼 육아의

경우 자동차와는 달리 끝이 없기 때문에 더 애매하고 가령 끝이 있다고 치더라도

현실적으로 불가능하다.

이처럼 실현하고자 하는 가치가 비현실적이라면 가치 실현에서 오는 행복은

역시 비현실적이라는 이야기가 된다. 행복의 정의는 여러가지가 있겠지만

가치가 실현됨에서 오는 것을 행복이라고 정의한다면 그렇다.

그래서 실현하고자 하는 가치가 욕심에 의해 끝없이 올라간다면 행복이 아닌

고통만 불러올 뿐이다.



그런데 가치에 서열이 있을까? 돈보다 사랑의 가치가 더 클까?

가치에는 서열이 없다. 다만 행위에는 선악이 있기 때문에 돈에 가치를

집중하면 악한 행위를 하는 확률이 높아지기에 그런 오해가 생긴 것이다.

돈에 가치를 100%둔 사람은 속물이고 한심한 사람인가? 아니다. 돈에 가치를

집중한 나머지 다른 것을 느끼지 못해서 오히려 안쓰러울 수 있다.



그러면 우리는 어떻게 살아야 할까? 우선 자기가 무엇에

가치를 두고 있는지 엄밀하고 진지하게 생각해볼 필요가 있다.

그 다음 그 가치들에 욕심이 끝 없이 뻗혀나가지 못하게 경계한다.

가치가 실현 불가능이 되면 고통만 안겨줄 뿐이므로.

그 다음 가치를 실현하기 위해 정진한다.

가치를 하나 하나 실현해가며 사는 것이 행복이고 삶 아닐까?



번외로 만약에 당신의 친구가 재벌 3세에 페라리를 몰며 온갖 좋은 음식과

잠자리를 누리고 절세미녀들과 데이트를 즐긴다고 가정해보자.

그리고 당신이 두고 있는 가치는 1번이 돈, 2번이 여자, 3번이 자동차다.

당신은 그 친구를 보며 부러움을 느끼는 것을 넘어 자신의 인생이 초라하다고

생각하고 비관에 빠질 것이다. 이는 자연스럽다. 당신이 가치를 위와 같이

두고 있는 한 자연스럽다. 상대적 박탈감은 자신이 두고 있는 가치를

이미 실현한 타인을 볼 때 생긴다. 여자를 좋아하지만 여자친구가 없는 나는

커플을 보면 상대적 박탈감을 느낀다.(게이라면 아니겠지만)

그러면 상대적 박탈감을 없애기 위해 (우울함을 떨치기 위해) 가치를 바꿔야

할까?

축구선수가 되고 싶은 한 아이가 있다. 이 아이는 tv로 메시의 경기를 보며

입을 다물지 못한다. 그에게 메시는 그야말로 신처럼 보일 것이다.

이 아이는 두가지 선택권이 있다. 메시같은 사람이 존재함을 알고 일찌감치

축구를 포기하는 것과 메시처럼 축구로 가치 실현을 하기 위해 정진하는 것.

왜 후자를 택해야 마땅할까? 이 아이가 축구에 가치를 두고 있는 한 정진하는

후자의 경우에야만 조금씩 자신의 가치를 실현하고 행복에 가까워지기 때문이다.

설령 전자의 길을 택하고 축구에 둔 가치를 회수했다면 그것도 좋다.

그러나 자본주의의 시대를 살고 있는 우리에게 돈과 그로인해 파생되는 여러

가지는 산 속에 들어가 자연인이 되지 않는 한 가치를 0으로 두기 불가능할

것이다. 포기하는 선택지가 없다면 우리는 아이가 그랬던것처럼

조금씩 적정선을 향해 그 가치들을 이뤄가는 수 밖에 없다.

그래서 상대적 박탈감을 어떻게 없애는거냐고? 재벌 3세 엄청나게 부럽다

이건 현실이고 인정하고 감내해야 하는 부분이다. 내가 재벌의 집에서

태어난게 아닌건 변치 않는 현실이기에. 그런데 부러워하고 우울해하고

주저앉을 것인가? 자본주의 피라미드는 99.9%이상이 우리와 같은 사람들

(물론 각자의 형편에 차이는 있을지라도)이다.

산 속으로 들어갈게 아니라면 부러움은 부러움으로 남겨두고 자신의 가치를

실현하기 위해 조금씩 전진해보자. 당신이 재벌이라면, 부럽다! 잘 살아라.

나는 나의 가치를 따라 삶을 살아갈 뿐이다.

자유게시판에 이런거 써도 되나요?