성추행을 당한 여검사가 인터뷰를 한다고 했다.
걱정부터 된다.
성추행을 당한 피해가자 그 사실을 알렸을 때 사회의 시선이 어떤지 익히 알기 때문이다.
그래도 피해자가 검사니 좀 다르진 않을까?
신랑이 말한다.
"저러고 나오면 검사 그만 두려는 건가 보네."
바로 '왜'라는 반문이 나오진 않는다.
잠시 텀을 두고 '굳이 그만 둘건 아닐 수도 있지.'라곤 말했지만 그렇지않을까라고 속으론 생각한다.
손석희도 인터뷰 말미에 말했다.
"검사를 계속하긴 힘들겠네요."
물론 뒤에 이렇게 말하는 건 아니지만 그런 걱정을 할 수밖에 없다고 첨언했지만.
여검사 역시 고민이라고 했다.
주변에서는 그래도 계속 조직 안에 남아서 당당한 모습을 보여줘야 된다고 해서 아직은 생각 중이다 했다.
아마 나올 결심을 했을 때는 그만두겠단 생각을 하고 했지 않았을까, 추론해본다.

인터뷰 내용을 들으니 일반적으로 직장 내 성폭력을 당한 여타의 여성들이 겪는 상황과 다르진 않았다.
그냥 피해자가 여검사일 뿐, 직장 내 상급자가 우월적 지위를 이용해 하급자를 성추행하고 주변에 알려도 조직내에서는 덮는데 급급하고 결국 피해자만 더 큰 상처를 받게되는, 여타 직장 내 성폭행의 사이클과 다르지 않는 일이 검사 조직 내에서도 그대로 벌어진다.
다만 그 검사는 용기를 냈고, 검사란 지위로 인해 사람들은 그 일에 더 큰 관심을 가질 것이고, 가해자인 그 상급자는 많은 비난을 받고 아마도 검사 옷을 벗게 될 확률이 높지 않을까란 게 좀 다른 점이랄까?
검찰이라는 조직에 대한 신뢰가 없어서 그런 걸 수도 있지만 이 사건으로 그 조직 자체가 스펙타클한 변화를 겪을 거란 생각은 들지 않는다.

얼마전 프로듀스101 시즌2에서 내가 응원하던 남자 아이돌이 성추행 의혹에 휩쓸린 사건이 있었다.
2009년 학원 차량 안에서 또래를 성추행했다는 것이었다.
피해자에 해당하는 여성이 자신이 겪은 일을 알렸고 수사 의뢰를 했고 아직 사건의 결론은 나지 않은 상태다.
가해자에 해당되는 해당 연예인은 사실을 부정했고 허위사실 유포로 맞고소를 한 걸로 알고 있다.
심정이 복잡했다.
아직 사실 관계가 명확하게 규명된 건 아니지만 개인적으로는 아니었으면 하면서도 피해자 여성 쪽에 마음이 기우는 것도 사실이다.
이 일에 대해 아이 친구 엄마들과 얘기할 일이 있었다.
언제나처럼 별거아닌 여러 일들을 주제로 대화를 하다 스쳐지나가듯 좋아하는 아이돌에 대한 얘기라고 말을 꺼낸 건 내쪽이었다.
상대방의 반응은 생각과는 달랐다.
"그걸 왜 8년이나 지나서 얘기하고 난리래?"
"8년이 지났든 어쨌든 피해자는 못 잊고 그럴수도 있지."
"그래도 이건 아니지."
이건 아닌걸까?
8년이나 지나서 '그런' 걸 다시 거론하는 게 이상한 걸까?
이 여검사는 2010년에 이 사건을 겪었다고 했다.
8년간 피해자인 자신이 잘못한 것일까 계속 자책하면서 그 긴 시간을 보냈다고 했다.
그리고 자신의 잘못이 아님을 결론내고 대중 앞에 당당히 나서 이 일을 알리고 자신과 같은 피해자들에게 그들의 잘못이 아님을 말하고 싶었다고 했다.
그렇다.
'그건' 나의 잘못이 아니었다.

20년도 훨씬 전의 일이고, 그걸 겪었을 땐 그냥 싫고 창피한 거였고 주변에 알릴 생각도 못했다.
한번은 아니었다.
가해자가 한 명은 아니었고 뭣도 모를 나이에 보호자의 눈이 안보이는 곳에서 한두번은 더 그런 일이 있었다.
정확하게 이게 성추행이란 건 많은 시간이 지나고 나서 알았다.
그래도 말하긴 창피한 일이었다.
그리고 별거 아닌 일이라고 생각했다.
그렇다고 생각했다.

이상을 느낀 건 지금의 남편과 연애를 하고 결혼을 생각하게 될 때였다.
별다른 스킨쉽이 없는 연애.
지금 생각해도 참 어떻게 결혼까지 했나 싶다.
신랑은 그냥 내가 싫어하니까 하지 않았다고 했다.
난 그게 싫었고.
결혼하곤 달라지겠지란 생각은 둘다 했었던 거 같다.
그때서야 왜 그럴까란 생각을 했던 거 같다.

남성혐오란 생각도 한번씩 했긴했다.
그렇다고 확신하기 힘들었던 건 동성 친구들과의 스킨쉽도 좀 싫었으니까.
제대로된 연애는 해본적이 없었지만 좋아하던 사람이 없었던 건 아니다.
손을 잡거나 어깨를 안는 정도의 가벼운 스킨쉽은 있었는데 두근거리고 설레긴 했었다.
그 이상으로 발전할 여지는 없이 끝나버렸지만.
진지한 고민은 이때가 처음이었던 거 같다.
그때서야 그게 생각났다.

어느 순간부터 아빠가 얼굴을 부비는게 까칠한 수염의 느낌 때문이 아니라 다른 이유로 싫어졌던게.
누군가 몸을 만지면 그 감촉이 싫어서 피하게 되어서 상처를 줬던 게.
호감이든 껄떡되는 거든, 누군가 다가오면 가시부터 세우고 도도하고 까칠한 사람으로 보일 수밖에 없었던 게.
생각해보니 그 일 때문이였던 거 같다.
그건 별게 아닌게 아니었다.
그리고 처음으로 엄마한테, 신랑에게 그 일을 얘기했다.
신랑은 이해해주는 듯했고 엄마는 따뜻하게 안아줬다.
그렇게 말을 꺼내고 감싸주고 크게 대수롭지않게 넘어가준 사람들 덕분에 지금은 진짜 별거 아닌 일인 것만 같다.
결론은 나는 지금 애 둘 낳고 잘살고 있다는거다.

그 여검사가 하는 인터뷰를 들으니 뭔가 울컥하는 기분에 눈시울이 붉어졌다.
한마디로 정의하긴 힘든 감정이었다.
굳이 표현하자면 안타깝고 슬픈 감정에 가까운 거 같다.
충분히 괴로웠을 거 같고, 그 감정이 계속 진행되는 거 같아 안타까웠다.
내 일은 아니지만 내 일이기도 했다.
나는 창피함에 침묵했지만 저 여검사는 침묵하지 않고 나서서 세상에 얘기하고 있다.
잘 하는 일이라 생각한다.
응원해주고 싶다.
그리고 이 사람의 용기때문에 뭔가가 바뀌면 좋겠다는 생각도 한다.
오늘 뉴스룸의 인터뷰는 많은 생각을 하게 했다.