안녕하세요. 거의 눈팅만 하다 글을 남겨보네요. 두서 없겠지만... 심리적으로 답답하고 그냥 푸념 한 번 늘어놓고 싶어 이렇게 써 봅니다.    

우선... 제 상태는 공시생입니다. 원래는 취업준비생이었습니다. 하지만 제가 갈 수 있는 회사의 한계는 잘 돼야 중~하위권 대기업 영업직이었고 제 미래와 성향을 생각했을 때 공무원이 더 낫다 판단해서 작년 8월부터 7급을 준비했습니다. 하지만 시간이 지날수록 9급 시험도 다 망칠 것 같다는 불안감에 올해 1월부터 급하게 9급에 올인을 했습니다. 하지만 이번 시험은 99%의 확률로 떨어졌습니다...

국가직은 컨디션 조절 실패와 지나친 중압감에 아예 마지막 과목은 반도 제대로 못 풀고 나왔고... 지방직은 선전했지만 하필 제가 지원한 지역이 이번에 점수대가 폭발해버리는 바람에... 게다가 부족한 점수도 딱 컴활가산점만큼 부족하기에...(컴활 가산점을 취득하지 않았습니다.) 그냥 하늘이 노랗게 변한 느낌이었습니다.

친한 친구들은 작년에 먼저 합격을 이루어냈으니 스스로 자괴감, 열등감은 더했습니다. 이전에 시험을 망치거나 어떤 일을 잘 못하더라도 크게 좌절하는 경우가 없었는데 이번에는 그 충격의 크기가 달라서 그런지... 정신을 차릴 수가 없었습니다.


게다가 사람 마음이 야속하게도... 이런 상황에서 왜 전 여자친구 생각은 그렇게 났는지.....
전 여자친구와는 3년 반을 만났습니다. 솔직히 성격과 대화 측면에서는 조금 안 맞는 편이었습니다.

하지만 다툼이 있더라도 서로 잘 맞추려 노력했었고 저는 오랜 시간이 흘러도 헤어진다는 생각은 절대 하지 않았습니다. 하지만... 결국 먼저 지친 쪽은 여자친구였습니다. 잦은 다툼뿐만 아니라 저의 수험생활.. 불안한 미래.. 그리고 오랜 만남에서 오는 지겨움.. 뭐 여러 요소가 여친을 힘들게 했습니다. 제가 마지막까지 정말.. 찌질하게 붙잡고 또 붙잡았지만 엄청 단호하게 절 내쳤습니다.

결국 올해 1월에 모든 게 끝났습니다. 시험이 얼마 남지 않은 입장이었기에 펜을 다시 잡을 수 밖에 없었지만... 6개월 동안 솔직히 단 하루도 전 여자친구 생각을 안 한 적이 없었습니다.

처음에는 ‘어차피 다른 남자 만나서 떠났을 거야’., ‘성공해서 더 좋은 여자 만나면 되지.’ 이러한 생각으로 버텼습니다.
그런데 어느 순간... ‘그래 내가 좋은 성적 받으면 그래도 다시 만날 수 있겠지’, ‘그 친구도... 나처럼 그리워하고 있진 않을까?’ 이런 말도 안 되는 희망에 에너지를 얻고 공부하고 있는 저였습니다.


결국.... 참지 못하고 6개월 만에 연락을 했습니다. 잘 지내냐고... 두 시간 뒤에 온 답장은....

‘응, 남자친구랑 있다가 이제 들어왔어~’ 가슴이 쿵..하더군요. 물론 예상은 어느 정도 했었지만... 그래도 혹시나... 나와 같진 않을까라는.. 쓸데없는 희망에 사로잡힌 저였기에 그저 멍했습니다.

거기서 그냥 끝마쳤어야 됐는데... 한심하게도... 혹여나 나중에 혼자가 된다면 기억하고 연락했으면 좋겠다라는 말도 안되는 멘트를 남겨버리고 말았습니다. 결국 전 여자친구의 답장은 아주 싸늘하게.... 그럴 일 없으니 착각하지 말고 혼자 잘 살라고 하더군요..    


그저 눈물만 흘렀습니다. 결국.. 나만 그리워하고 있던 거였구나. 나만 힘들어하고.. 나만 아직 사랑하고 있던 거였구나. 야속하고 미워해야 정상인데..  정말 끝인데도... 제 마음은 왜 이럴까요. 첫사랑이어서일까요... 아님 시험의 실패로 인해 감정이 더 복합적으로 작용하는 것일까요... 아직도 누군가 못 잊었냐 물어보면 그렇다고 할 거 같습니다. 남들도 다 겪는 성장통이라는데 제가 유난히 이별에 약한 줄 몰랐습니다. 다른 생각이나 고통은 금방 잊어버리는 편인데... 전 여자친구와 관련된 기억만은.... 도저히 극복이 되질 않습니다.


아직도 전 이런 생각이 들곤 합니다. 과연 내가 인생에 있어서.. 더 좋은 여자를 만날 수 있을까. 친구들이나 주변 사람들은 그러더군요."충분히 만날 수 있다. 세상에 여자는 많다." "어차피 헤어질 운명이었다. 성격과 대화가 가장 중요하다."

하지만.. 제가 그런 중요한 부분을 포기해서라도 계속 만나려 했던 이유는 정말 인품이 된 사람이었기 때문입니다.

자기 회사에서 청소하시는 아주머니께 누가 시키지 않더라도 휴지와 물을 가져다드리고... 버스에서 무거운 짐을 들고 계시는 노인들 짐도 들어드리는 여자가 흔하겠습니까? 그리고 본인이 회사원이니 언제나 저한테 맛있는 거 먹여야 된다고 기죽지말고 어깨 당당히 펴라고... 제가 힘든 일이 있으면 언제나 곁에 있으면서 에너지를 주고 묵묵히 응원해준.... 정말 제가 너무나도 반한 여자였습니다...(저한테 과분한 아주 출중한 외모도 +@입니다.)

솔직히 후회되는 것이 너무나도 많습니다. 이렇게 사랑하고 있었다면... 정말 사랑하는 만큼 정성을 다해 행동했다면 우리 사이가 이렇게까지 되진 않았을텐데... 좀만 목소리에 귀 기울여 주고.. 내가 조금만 더 포기하고 맞췄더라면... 아직 같은 길을 걷고 있을텐데...

하지만 이제 전 여친은... 다른 길을 택했고 다른 행복을 만들어 나가고 있다는 것이 현실입니다. 다시는 볼 수 없겠죠.. 마음 한편에서는 진짜 행복을 위해 응원해주어야한다고 외치지만... 다른 한편에서는.. 괴로운 마음을 어쩌지 못하고 있습니다.


시험이라도 잘 봤다면... 더 좋은 사람 찾기 위해 시도라도 할 수 있었을텐데... 그럴 수 있는 상황도 아니고... 그저 저는 이 또한 지나가리라....하며 성장통이라 생각해야겠죠. 내년을 위해... 공부에 더 집중하며. 그냥.. 이럴 땐 모두 제가 부족한 탓이니 더 노력해서 잘하자라는 생각이 그나마.... 아주 조금이나마 마음 편해지는 거 같습니다.

보통.. 웬만큼 힘들지 않고서 티도 잘 안 내는 성격인데.. 요즘 참 많이 힘든가 봅니다. 그냥 신세한탄 한번 쭉 했으니.. 다시 앞으로 나아가야겠지요..